30 ימים של כתיבה (יום 16)

mysecretheart 16/02/2020 97 צפיות 2 תגובות

אין לי מושג למה החלטתי לעשות את הסדרה הזאת.
לפעמים אנחנו עושים דברים מבלי להבין לגמרי עד הסוף למה.
ועכשיו אני רוצה לעצור שנייה ולהעריך את חצי שעברתי.

אני חושבת שהדבר שהכי למדתי זה שהזמן שלי פה בעולם הוא משמעותי וחשוב ואני לא יכולה פשוט לתת לזה לעבור מעליי מבלי לחוות את זה.
כל יום יכול להיות משמעותי, וזה תלוי בי מה אני עושה עם הזמן שהוענק לי.

אני חושבת שאני החברה הכי טובה של עצמי ושאולי בתקופה אחרונה משהו נחסם בתקשורת שלי עם עצמי ועכשיו בזכות העולם הצלחתי פחות או יותר לחזור לעצמי ולהחלים.
אני לא רוצה להכאיב לעצמי יותר…
אין לזה שום טעם.
אני אהיה מאושרת גם בלי כל הדברים האלה שאני אומרת לעצמי שאני צריכה.

אני מספיק.
אני יפה כמו שאני, אני מיוחדת כמו שאני, ואני לא צריכה לרצות להיות מישהי אחרת אלא פשוט להיות אני ולתת לעצמי לצמוח כמו שאני אמורה.

אני לא ממש יודעת איך להסביר את זה.
זה פשוט להיכנע.
להגיד, “אוקיי אני מפסיקה לנסות ולשנות כי אני מבינה שאין לי שום צורך בשינוי בכפייה. אני אשתנה ואצמח כמו שאני אמורה ברגע שאני אאפשר לעצמי להיות מי שאני”.

אני חוסמת מעצמי דברים טובים.
אני שמה לעצמי מקלות בגלגלים וזה הכל בגלל שאני מפחדת לצאת מהאזור נוחות שלי.
עכשיו אני מרגישה…מוגנת, שאין לי מה לפחד.
שהעולם יקבל אותי כמו שאני ושכל המחשבות האלו שהאכלתי את עצמי שמשהו אצלי לא בסדר הן פשוט שקרים.

אני לא צריכה להיות רזה, ומושלמת, כדי לקבל אהבה מהעולם.
אני פשוט צריכה לפתוח את עצמי ולהראות לעולם מי אני ולראות איך הוא, מסיבה שאני בכלל לא מבינה, באמת אוהב ומקבל אותי.

אני כבר שנים מחפשת את המקום שלי בעולם.
ואני אומרת לעצמי שאני אבודה, שאני צריכה שינוי, שאנשים פשוט לא מתחברים אליי.
אבל התשובה שלי היא לא לשנות את העולם והתשובה שלי היא לא לשנות את עצמי, אלא פשוט להתחיל ולהיות עצמי.
כי זה כבר שינוי עצום.
כי אני לא באמת “עצמי” גם כשאני אומרת לעצמי שאני כן אמיתית ואותנטית זה לא באמת נכון.
כי אני חוסמת את עצמי ואני משקרת לעצמי שזה מה שטוב לי וזה מה שאני רוצה.
אני בכוונה מכוונת את עצמי נמוך ואז אני תוהה לעצמי למה אני לא מאושרת.
מגיע לי יותר.
אני שווה יותר.
וזה לא בגלל שאני יפה או חכמה או טובה או מיוחדת.
אלא בגלל שאני קיימת בעולם הזה מסיבה מסויימת.
באתי לעולם לתת ולקחת.
לקבל אהבה ולתת אהבה.
אז למה כל מה שעשיתי זה לתת ?
למה לא הסכמתי לקחת ?
למה היו תקופות שלא הסכמתי בכלל להתערבב עם אנשים ?

אנשים בעולם הזה חשובים.
אני לא לבד פה ואין לי את כל התשובות ואני צריכה לפתוח את עצמי ולהתחיל ולקבל את האהבה ואת התשובות מאנשים אחרים ולא רק מעצמי.

אולי אני לא מרגישה בנוח לקבל אהבה מאנשים אחרים.
אני לא יודעת למה…
אבל אני חושבת שזה בסדר לאהוב את עצמי ולהיות החברה הכי טובה של עצמי ועדיין…לאהוב עוד אנשים שהם לא אני.

אין לי מושג מאיפה כל זה בא.
אני גם לא לגמרי מבינה את זה.
זה פשוט איך שאני מרגישה.

אני חושבת שהסיבה שאני לא “רוצה” לאהוב אנשים היא כי אני באמת בן אדם רגיש ואם אכפת לי ממישהו אני נפגעת ממנו בקלות.
ואני לא בן אדם שיבוא ויגיד “פגעת בי”.
אבל אני חושבת שעכשיו אני כן התחלתי לפתוח קצת את הפה ולהיות יותר כנה ואני חושבת שאולי כשאני סוף סוף באמת אוהב אנשים אחרים חוץ ממני וארגיש את זה אני אצליח באמת להיפתח אליהם ולא רק לאהוב אותם אלא גם לאפשר להם לראות שאני אוהבת אותם ושאם הם לא יתייחסו אליי בהתאם אני פשוט אוותר על הקשר הזה.

אני הפסקתי לאחוז באנשים.
זה שאני אוהבת מישהו, לא אומר שאני זקוקה לאהבה שלו.
אני לא זוכרת מתי בפעם האחרונה קיבלתי אהבה ממישהו שאני אוהבת.
מתי בפעם האחרונה הייתי על אותו גל של נתינה וקבלה עם עוד בן אדם.
זה יכול להיות כל אחד !!
אמא, אבא, אח, חברים, זרים.
יש משהו בלהתייחס אחד לשני באותה צורה ולאהוב את אותה הסוג של אהבה שפשוט עושה לך טוב על הלב.

זהו להיום, נתראה מחר.

30 ימים של כתיבה (יום 16)
דרוג הסיפור 5 | 1 מדרגים

תגובות (2)

נפלא! יצא לי לקרוא כבר כמה ימים קודמים מהסדרה שלך ודי דאגתי לך, אני שמח שאת מרגישה שמצאת את המקום שלך.

התייחסת לכמה וכמה נושאים, האמת היא שאני מסכים איתך בכל מיני דברים, שיש כל מיני מחשבות רומינטיביות והבנות מטופשות את החיים שאוכלות אותנו. בכל מקרה לא באתי לחלק ציונים או לפתוח דיון פילוסופי, אני רק רוצה לומר שאני גאה בך ומקווה שתמשיכי בתהליך הזה!

16/02/2020 12:06

    אווו תודה רבה !!

    16/02/2020 12:17
6 דקות
סיפורים נוספים שיעניינו אותך