מגיע לי משהו חדש

mysecretheart 16/02/2020 457 צפיות אין תגובות

משהו מוזר קרה לי ביומיים האחרונים.
הפסקתי לדפוק חשבון והתחלתי לומר את מה שאני חושבת.
אני חושבת שזה בגלל החוויה שלי מהמסיבה ביום חמישי.
באמת למדתי שאני יכולה לדבר מבלי לחשוב ועדיין לא לפגוע באנשים.
למדתי שאני באמת רוצה לא לפגוע באנשים אז אפילו שאני שיכורה אני חושבת, “האם אני באמת חייבת להגיד את זה ? יכול להיות שזה יפגע בו ואני במילא לא באמת מתכוונת לזה” – ובאמת לא אמרתי שום דבר טיפשי.
כי לפעמים אנשים אומרים דברים שהם לא מתכוונים להם.
ואני באמת בן אדם מאוד כנה, אבל גם לי לפעמים יוצא “לצחוק” על דברים שלא באמת מצחיקים אותי וזה רק בסיטואציה בה אני מנסה להיראות “מגניבה”.
אבל זה לא מגניב.
להגיד דברים רק כי אתה חושב שזה יקרב אותך למישהו אחר זה טיפשי.
אתה צריך להיות פשוט עצמך, ככה לא יקרה מצב בו אתה תמצא את עצמך שואל “למה עשיתי את זה?” מבלי למצוא סיבה.

אני חושבת שהרבה אנשים עושים דברים ולא מבינים למה כי הם לא הסיבה אלא הסביבה היא הסיבה.
התת מודע שלנו גרם לנו לחשוב שזה מה שהסביבה רוצה שנעשה וככה עשינו מבלי להבין בכלל למה וזה באמת לא בריא לדעתי.

קיצר, איפה הייתי ?
כן, הפסקתי לדפוק חשבון והתחלתי לומר דברים ביום שישי שהתפלאתי על עצמי שהרשתי לעצמי לומר.
אולי כי באיזשהו מקום לא היה אכפת לי ממה שהאנשים הספציפיים האלו חושבים עליי.

יש לי ידיד שעברנו ביחד עליות וירידות והיינו אפילו ממש בכאסח ומלחמות ועכשיו אנחנו בסדר ואנחנו בקשר רק בגלל שיש לנו חברה אחת משותפת.
ואתמול פשוט אמרתי דברים שיכלו לגרום לו להתחיל לריב איתי, ובאמת שנזהרתי לא לריב איתו עד לפני כמה חודשים ובכלל לא ראיתי אותו חודשיים ואז פתאום שראיתי אותו – לא יודעת…כאילו שכחתי מזה פתאום.
שכחתי שאני לא יכולה להיות עצמי איתו, שאנחנו תמיד בסכנת ריב.
בפעם האחרונה שהייתי אצלו ממש רבתי איתו מול אנשים ושכחתי מזה כבר כי זה היה משהו זניח אבל באמת שמי שהיה איתנו הרגיש את האש שבנינו ואני זוכרת שאחרי זה הלכתי הביתה ובאמת חשבתי על כמה אני לא מסתדרת איתו ושאני לא רוצה להיות “חברה” של אנשים שאני לא יכולה להיות עצמי איתם.

איתו אני לא יכולה להיות עצמי – לפחות ככה חשבתי.
אבל אתמול הייתי עצמי…וזה היה בסדר.
אולי אמרתי דברים בנימה קצת שונה שמשום מה פחות עיצבנה אותו מהפעמים הקודמות.
אולי פשוט שנינו ממש התפתחנו בחודשיים האחרונים האלה בנפרד ככה שגם אמרתי דברים בנימה שונה וגם הוא הגיב לזה יותר בקלות.
ואולי זה כי אמרתי את מה שאמרתי רק מול חברה שלו ולא מול עוד אנשים שמכירים את הסיפור שלנו מהעבר ויודעים שאנחנו תמיד רבים.
אני חושבת שהוא באמת לא מחפש לריב איתי אבל הוא עושה את זה מבלי לשים לב כשאנחנו מול אנשים שיודעים שמשהו בנינו לא הכי תקין.

אבל אתמול באמת שלא נשאר לזה זכר כבר.
אני מניחה שעברנו מסע ארוך והגענו לנקודה שהעבר שלנו באמת כבר לא משנה.
אנחנו בסך הכל בקשר כי יש לנו חברה אחת משותפת וזהו.
אין לנו היסטוריה, אין בנינו טינה, אנחנו לא ידידים אפילו…סתם שני אנשים.

וזה מרגיש נהדר.
זה באמת מרגיש נהדר שאני יכולה להיות איתו מבלי להרגיש שאכפת לי ממנו יותר מידי או שאני לא סובלת את ההתנהגות שלו.

אני לא יודעת בדיוק איזו דרך עברתי בחצי שנה האחרונה.
אני לא יודעת איך פתאום התחלתי להשתנות…זה פשוט התחיל.
אני רק יודעת שמשהו בי נרגע ושהבנתי שהקשרים שלי עם אנשים בחיים שלי הם הדבר הכי חשוב לי ושאני רוצה שהם יהיו עמוקים וחשובים או שלא יהיו בכלל.
הם יכולים להיות…אבל אני לא אשקיע בהם יותר מידי כשאני לא רואה את העומק.
אני פשוט אתן להם להתפתח לבד ואהיה עצמי.
אני חושבת שעד היום פשוט ניסיתי יותר מידי ועכשיו אני כבר מרשה לעצמי להפסיק לנסות ולהיות עצמי מבלי לצפות להרים ופסגות של הצלחה ואושר…וזה באמת מרגיש נהדר.

יש משהו נורא רגוע ויפה וקסום בפשטות שבלהיות עצמך ולהיות נחמד לאנשים ולעשות מה שבלב שלך בלב שלם.
וזה מה שאני חווה כרגע ואני עוד לא לגמרי מבינה את זה אבל זה באמת מרגיש נהדר.

אין לי מושג מה יקרה איתי…באמת שלא.
ההווה שלי אף פעם לא משליך על העתיד.
הרי בעבר לא חשבתי בכלל שיש סיכוי שאני ואותו בחור נוכל לחזור להיות בקשר.
והיום יש שם משהו חדש…
אולי זה כי שנינו סגרנו מעגל עם עצמנו ושיחררנו את העבר ואת מי שהיינו.
מאחלת את זה לכולם.

אתם לא יודעים כמה זה נהדר ששם של מישהו שבעבר עשה לכם רע הופך לסתם שם של מישהו שאתם מכירים ולא שם של מישהו שאתם שונאים או זוכרים ממנו דברים שליליים.

אני מודה לשמיים שקיבלתי את הסגירת מעגל שלי לפני שנה וחצי ואני תוהה לעצמי איזה סוג של מעגל חדש אני מתחילה אם אותו בן אדם כי הוא עדיין בחיי.
נכון שאני לא חושבת כרגע שזה משהו קבוע או משמעותי…אבל אני לא באמת יכולה לדעת מה יקרה איתנו בעתיד.
מה שבטוח שזה לא יהיה אותו סיפור כמו בעבר…כי זה באמת כבר סגור.

איפה שאנחנו נמצאים עכשיו זה אחלה, ואני חושבת שזה מספיק ואני באמת לא רוצה יותר מזה.
אני פשוט רוצה עוד מזה.
לחוות שוב פעם את השלום הזה שיש בנינו כדי לראות שזה אכן אמיתי ושאני לא מדמיינת או חווה את זה באופן חד צדדי.

אני רוצה להרגיש שגם הוא מבין שאנחנו אחרים ממה שהיינו פעם.
אני רוצה להרגיש שגם הוא שמח מהשלום הזה ומעריך את זה.
אני רוצה להרגיש שבחיים אנחנו לא נגיע לאותו מצב כמו פעם.
שגם אם לא נהיה בקשר…זה יהיה בגלל שפשוט התרחקנו באופן טבעי ולא כי פגענו אחד בשני או כי אנחנו לא מסתדרים.

אני לא יודעת למה כתבתי עליו.
כנראה שאני מרגישה שאני צריכה להיפרד ממי שהוא היה.
כי אפילו שהוא לא מישהו שהסתדרתי איתו, הוא כן מישהו שהיה בחיי והשפיע עליי ולימד אותי דרך הקושי הזה דברים מאוד חשובים.
עכשיו אני מרגישה שאני כבר לא צריכה ללמוד דברים בדרך הקשה יותר.
שמהיום כל מה שאני אלמד ממנו, אם אני אלמד, יהיה הרבה יותר רגוע.

למעשה אני מרגישה שכבר לא נשאר לו מה ללמד אותי.
שאנחנו פשוט מתקיימים אחד ליד השני ואין לזה שום משמעות.
מעניין כמה זמן אני ארגיש ככה ?

איזה סיפור מוזר.
אני לא יודעת אם זה הסוף שלו…אם אני אמשיך לראות אותו עוד ועוד ומשהו בנינו יתפתח באמת מהמקום הזה של שלום והתפתחות אישית שכל אחד עשה.
אני אשמח שזה יקרה, אני אשמח להכיר אותו מחדש, אבל זה בסדר אם לא.

אני מאחלת לעצמי שאני אמשיך להיות עצמי מבלי להיות מושפעת ממה אנשים אחרים עלולים לחשוב ואיך אנשים אחרים רגילים לראות אותי.
אני מרגישה עכשיו את המשפט מהשיר של עמית פרקש – “מגיע לי משהו חדש”.

אני באמת מרגישה שמגיע לי משהו חדש.
באמת באמת.
ואני לא זוכרת מתי אי פעם הרגשתי ככה.
ובגלל זה זה מרגיש לי כמו…נבואה מוזרה כזאת.
כאילו אני כבר יודעת שמשהו חדש מגיע, כי אני יודעת שדברים מגיעים אלייך כשאתה מוכן.

ואני לא יודעת מה מגיע, ואני לא יודעת אם אני מוכנה אליו…אבל אני מרגישה שאני במצב אחר ושונה…ושהמצב הזה דורש שמשהו אחר וחדש יגיע אל חיי.
מה שזה לא יהיה…אני מקווה שזה יהיה משהו שלא ידעתי שרציתי או שיפתיע אותי לטובה.
בדיוק כמו הסגירת מעגל אם אותו בחור.

אני באמת מרגישה ככה – מגיע לי משהו חדש.
ואני לא יודעת מה זה אומר שאני מרגישה ככה.
אני פשוט מרגישה שעשיתי דרך…ושאני קרובה מאוד לסוג אחר של דרך.
כי עד היום הדרך הייתה עם עצמי לבד.
עכשיו אני מרגישה שהדרך שלי עם עצמי ועם הלבד עומדת להיגמר ושעכשיו אני מוכנה לדרך שתפגיש אותי עם אנשים חדשים.

זה הזוי שאני מרגישה ככה.
ואין לי מושג אם ההרגשה הזאת באמת תגשים את עצמה.
אבל זה באמת לא משנה לי.
ההרגשה עצמה עושה לי טוב גם בלי שתגשים את עצמה.
משפט מוזר לא ?
טוב אין לי כוח לחשוב על זה יותר מידי.

שבוע טוב לכולם !

נ.ב

השיר של עמית פרקש.
https://www.youtube.com/watch?v=AQrc8aNUYno

מגיע לי משהו חדש
דרג את הסיפור

תגובות (0)

הוספת תגובה - היה הראשון להגיב!
התחבר עכשיו בכדי להוסיף תגובה
12 דקות
סיפורים נוספים שיעניינו אותך