אופס נכנסתי

06/11/2009 1372 צפיות 4 תגובות

שלום קוראים לי דנה , אני גרה בתל אביב ההורים שלי גרושים , אני גרה עם אבא שלי ואשתו , אין לי בעיות בחיים , אני מאושרת , יש לנו כסף והרבה , אני חכמה , אימא שלי על סמים וכרגע היא בגמילה ה-5 שלה , אין לה כסף , אני לא ממש בקשר איתה , לא בגלל שאני לא רוצה בגלל שהיא לא רוצה ליצור איתי כול קשר . אני בת 14 , יש לי חבר כבר שנתיים , אני והוא מבלים הרבה זמן ביחד , אנחנו מאוהבים זה בזה בטירוף ובצורה לא הגיונית , יש לי גם המון חברות וכול אחת מהן היא החברה הכי טובה אין לי את החברה הכי טובה . אני לא יודעת איך להגדיר את עצמי , אני ממש לא פרחה אני לא רגילה טוב נו אני פריקית אש , אני אוהבת את עצמי ככה , כן פריקית אם הלק השחור , שלא שמה על אף אחד ובטח לא על מה שאני לובשת , זרוקה כזאת , אשתו של אבא שלי שונאת אותי בגלל זה , לאבא שלי זה לא איכפת , וגם לי לא איכפת שהיא שונאת אותי בגלל זה, טוב זה לא שהיא הייתה אוהבת אותי עם לא הייתי פריקית .אני ואבא של בקשר רע , ממש רע אין לי אל מה לדבר איתו , אני לא מוצאת סיבה לדבר ואנחנו כול הזמן רבים . אבל אין לי איפה לגור וזה לא ממש משנה לי , אני כמעט ולא רואה אותו , הוא עובד כעורך דין ומגיע בשעות מאוחרות שאני כבר ישנה , אבל גם אם לא הייתי ישנה הוא לא היה בא בכלל להגיד לי שלום , אני לא יכולה להגיד שאני אוהב את ההורים שלי , אבל למרות זאת , אני עדיין מאושרת מהחיים , אני לא יודעת איך ? אבל שום דבר לא ישבור אותי , אני חזקה ושום דבר לא עומד בפני ומי שכן שיעוף.

טוב… הכול התחיל בבוקר יום ראשון , השעון צלצל , אני פתחתי את העיניים לאט לאט , היה בוקר חורפי ועצוב כזה , לא הי לי חשק ללכת לבית הספר , אבל הייתי חייבת , היה לי מבחן באותו יום באנגלית . קמתי , התלבשתי והלכתי לשירותים , שהלכתי לשירותים ראיתי את סוזי (אשתו של אבא שלי ) יושבת ליד השולחן , שותה קפה , היא דיברה בטלפון כמו שהיא תמיד עושה , היא הפנתה עליי את הראש חייכה ואמרה לי שלום אני לא עניתי לה , לא היה לי כוח אז המשכחתי בדרכי לשירותים , אבא שלי כבר לא היה בבית איך שסיימתי להתארגן ירין (חבר שלי ) כבר חיכה לי בסלון , הוא וסוזי מסתדרים דפווקא די טוב , אני לא מבינה איך אבל שיהיה להם בכיף , שהוא ראה אותי יוצאת שהשירותים הוא חייך עליי , אני בנתיים לקחתי את האוכל , שאינה (המטפלת והמנקה שאצלנו בבית ) השאירה לי על המדף שהלכנו בדרך ירין סיפר שההורים שלו , לא נמצאים ביום שישי בבית הם נוסעים לצימר בצפון , והוא אמר לי שהוא רוצה שאני יבוא , הצעתי לו שעוד כמה ילדים יגיעו ונעשה איזה מסיבה קטנה עם ריקודים , מוזיקה , כיבוד אבל הוא סירב , הוא רצה להיות לבד הוא לא רצה להזמין חברים , בהתחלה הסכמתי כי חשבתי אולי הוא רצה קצת זמן איכות לבד , אבל אז הבנתי את הלבד הזה הוא רצה רק אותי , אני מאוהבת בו כול כך , אבל אני ממש לא מרגישה מוכנה בגיל כזה אני מרגישה שאני עדיין לא בשלה , אבל אני רוצה לשמח אותו , אני אוהבת אותו … לא ידעתי מה לעשות מה אני שרמוטה ? מי ירצה לדבר איתי אחרי זה , אולי כולם יצחקו בגלל שעשיתי את זה כבר ? אולי אני לא ידע מה לעשות והוא לא ירצה אותי ? מה לעשות לשמח אותו או להקשיב ללב שלי ?

כול השבוע חשבתי על זה , מפה לשם היה כבר יום חמישי , לא יודעתי מה לעשות ? לדבר איתו על זה ? או אם מישהו אחר או שהוא יכעס עליי כי שיתפתי אולי עדיף שאני לא יעשה כלום . פתאום נזכרתי שלא שמתי לב בכלל שחברה שלי נפרדה מחבר שלה , שאבא שלי סיפר ששוב אמא ברחה מהגמילה , אפילו לא רבתי כול השבוע אם אבא שלי , אולי אני כבר בכלל לא אותה ילה מאושרת , שבטוחה שחבר שלה אוהבת אותה ב- 100% , אולי הוא כבר לא רוצה אותי , השבוע הוא כבר לא בא לאסוף אותי כמו בכול יום , לא נפגשנו , האו לא הזמין אותי עליו והכי עצוב שהוא עובר לידי נותן לי נשיקה בלחי ומאז לא מדבר איתי יותר כול היום , הוא יתייחס כאילו אני איזה ידידה שלו ולא כמו חברה שלו , מה יש לו ? היה עליי הרבה לחץ ממתי הוא רוצה שנעשה את זה ולוחץ עליי כול כך , ממתי הוא התחיל להיות סוטה כזה כמו כול הבנים , פעם חשבתי שהוא הגבר הכי מושלם בעולם עכשיו אני כבר לא חושבת ככה , פעם זה היה יותר קסום היו לי פרפרים בבטן כול פעם שרק הייתי מדברת עליו , כול פעם שרק הייתי מעלה את השם שלו על הלשון שלי , כול פעם שרק הייתי רואה אותו , זה היה כאילו הוא הדבר הכי מושלם שקיים בכול העולם , שהוא האביר על הסוס הלבן שלי , הייתי בטוחה שאיתו אני רוצה לחיות את כול חיי, שאני רוצה להתחתן איתו , להקים איתו משפחה , זה היה נראה האהבה הכי מושלמת בכול העולם .

כל השבוע היה גשם , ימים אפורים , שחורים כאלה , ימים עצובים , השמיים לרגע לא היו כחולים , הרגשתי רע כול השבוע , אפילו לא עישנתי מה שאני רגילה לעשות 5 פעמיים ביום אולי זה נישמע לכם מוזר אבל זה השפיע עליי כמו שאף מקרה לא השפיע עליי בחיים . לרוע מזלי הגיע יום שישי , לא רציתי ממש לקום , לא ידעתי מה לעשות , לדבר איתו , אולי להתקשר עליו , אבל מה אני יגיד לו ? אז לא עשיתי כלום , הלכתי לבית הספר כרגיל ראיתי אותו , הוא אמר לי שלום מרחוק והמשיך בדרכו , שהיה צלצול הוא בא אליי ואמר לי שבהפסקה הבאה הוא רוצה לבר איתי , כול השיעור לא הקשבתי למורה , לא שמתי לב עם היא מדברת או לא , הייתי לחוצה שהיה צלצול כול כך שמחתי , הוא ישב בחוץ וחיכה לי, הלכנו למקום הרגיל שלנו איפה שהיינו בטוחים , כול הדרך לשמה לא דיברנו , רק כשישבנו התחלנו לדבר , הוא אמר לי שהוא מבין אותי ואולי זה היה מוקדם מידי , הוא אמר לי שהוא עדיין רוצה שאני יבוא עליו ולא יזמין חברים , כי הוא רוצה שניהיה סתם לבד , זמן איכות . הסכמתי והבטחתי לבוא בלילה , התלבשתי יפה , שמתי הרבה צמידים , את הגי’נס האהוב עליי , חולצה לבנה ממש מגניבה ונסעתי לשם במונית , השעה הייתה 6:00 והוא הבטיח לי ארוחת ערב שנכין ביחד . כשהגעתי הוא סידר את הבית לכבודי , קנה מצרכים (פסטה עם רוטב לבן ועוף )עם אמא שלי הייתה רואה שאני אוכלת אוכלת לא כשר , היא הייתה הורגת אותי , אבל לי זה לא מפריעה , גם בלי אלוהים הייתי שמחה לדעתי , גם בלי אלוהים הייתי כאן , אני פשוט לא אוהבת איך שמתייחסים לבנות בדת , הברכה שהגבר אומר היא ” ברוך שלא עשני אישה ” לדעתי זה השפלה וחוסר כבוד ובלי שום קשר , אני לא מאמינה שיש משהו בכלל בשמיים. התחלנו עם העוף ואחרי חצי שעה \שעה התחלנו עם הפסטה היה כיף , אווירה טובה שמחתי שהוא היה איתי ככה ושעברנו את זה , שכול האוכל היה מוכן ישבנו לאכול ביחד , דיברנו ואז הוא אמר לי ” סתכלי אל הבר הזה בלי משהו רוצה גם ? ” ובלי לחשוב הרבה אמרתי לו שכן , למה לא בעצם , יום שישי אני כבר גדולה , מה איכפת לי קצת לדפוק את הראש , בהתחלה לקחתי שוט אחד, בהתחלה זה לא היה ממש טעים , אבל אחר כך רציתי עוד ועוד הייתי שיכורה מתה , הייתי אל הריצפה פשוט היה היה לי כול כך כיף , הייתי בבלבלות הרגשה של ” החיים יפים” הרגשתי איתו הכי טוב הכי כיף בעולם התחלנו להתנשק המון , זה קרה עשינו את זה לא נמשך הרבה זמן , יום אחרי לא זכרתי הרבה ממה שקרה , לא רציתי לדעת שעשיתי את זה בפעם הראשונה ואני לא זוכרת כלום כמעט , רציתי שזה יהיה מיוחד .

אבל מה שאני לא ישכח , שמאז לא קיבלתי מחזור , הקאתי כול הזמן ושעשיתי בדיקת הריון יצא חיובי , לא ידעתי מה לעשות , פתאום עכשיו להרוג ילד , ילד שבתוך הבטן שלי , בגלל איזה טעות טיפשית , החלטתי להשאיר אותו , הייתי אם פונדקאית , נתנתי אותו למשפחה שמגדלת אותו כבר שנה אני כבר בת 15 , לא ראיתי אותו אותו מאז שהוא יצא מהבטן שלי , אני לא רוצה לראות אותו , אני וירין נפרדנו ברגע שראיתי אותו יום אחרי ששכבנו מתנשק אם ילה אחרת , הוא יודע אל התינוק והוא אפילו הלך לבקר אותו פעם או פעמיים , אמא שלי כבר נפטרה בשל מנת יתר ואני כבר לא מאושרת בכלל החיים שלי נהרסו לי מול הפרצוף והכול בגלל אהבת חיי …

(תגיבו!!!!)

אופס נכנסתי
דרוג הסיפור 3 | 3 מדרגים

תגובות (4)

הסיפור, האמת ? … קצת מוזר… כלומר- בלי לפגוע, אם אמא שלה בגמילה על סמים, אם ההורים שלה גרושים, אם אבא שלה שונא אותך רק בגלל מה שאת לובשת …
אז איך את אומרת שהיא מאושרת ושאין לה בעיות בחיים ? ……
ואוו , וגם יש לך המון אבל המון שגיאות בדקדוק .
תקני, ואם לא- זה גם בסדר. אבל לדעתי זה יהיה הרבה יותר עדיף (:
חוצמזה רואים שיש לך אוצר מילים עשיר, תמשיכי ככה = ]

07/11/2009 16:05

תודהה טליה כןן אולי זה קצת מוזר שהיא בקשר רע עם ההורים שלה אבל למרות זאת היא מאושרת מה שבעצם רציתי להעביר זה שהיא ממש לא שמה על ההורים שלה וכנראה זה לא בעיה מבחינתה אולי לאנשים שיש להם קשר טוב עם ההורים זה נשמע מוזר אבל אני מכירה לא מעט אנשים שיחשבו שזה נורמלי , בקשר לדקדוק אני יודעת אני ינסה לשפר את עצמי אבל תודה על התגובה

בבקשה תגיבו יותר כדי שאני יוכל לתקן את עצמי בבקשה..!!

08/11/2009 18:10

אני מסכימה עם טליה.
בכל אופן זה סיפור לא קל – הסוף של ממש לא פשוט
האם זה מניסיון חיים או ממקום אחר?

09/11/2009 21:24

לא ממש לא מניסיון חיים

12/11/2009 17:09
15 דקות
סיפורים נוספים שיעניינו אותך