הייתי אני ואתה היית אתה

ואני שמחה .. ואני צוחקת ומתחברת , ומאיפה שהייתי רק עליתי ..
מאיפה שהייתי רק השתפרתי ורק השתבחתי , כמה שאני מתגעגעת לאיפה שהייתי .
כי אתה היית שם , הרבה טישטוש וערפל עטפו את התקופה הזאת אבל אותך אני זוכרת בבירור
רגע , אולי לא אותך , את ההרגשה שנתת להרגיש
רגע , שניה
אולי גם לא את זה
מה לעזאזל אני זוכרת ממך ?!
למה הייתי תפוסה ? ולמה לפני חודשיים כול כך כאב לי כשזה נגמר ?
מהכאב הפיזי הזה שאת בוכה בקול ,
צורחת את הדמעות שלך , עם המסקרה המרוחה וכול הדרמה
ומי פאקינג חשב שזה יחזיק שנה ..
סליחה , לא יחזיק , ימשך .
כי הרי שום דבר לא היה מתוכנן והיית אמור להיות עוד אחד
ואז קרה שפתאום אכפת לי , ולא רוצה לנסוע לבסיס רחוק ממך
תכלס סתם לא רציתי לנסוע לבסיס
הרגשתי רצויה וטובה כשלא הרגשתי ככה שנים
היית שם כדי לתת לי את ההרגשה הזאת ..
או שאני הייתי שם כדי לדמיין שאני מקבלת אותה ?
מה לעזאזל הלך שם ???
אז המשכנו להיפגש ופיתחתי ,
ושאלות כמו ..\"למה את לא נותנת לי להישאר לישון פה ?\" עלו
ו\"אני סתם שואל מה המצב לא הכוח קשור לסקס \" דווקא כשאני בשבוע בסיס ועושה לילות בחמ\"ל עם המון זמן לחשוב .. יותר מדי .
ואני עם ה\"למה \" תקועה
אז .. עם הזמן האמנתי .. ומה לעשות , איזה אישה מיצידי , פיתחתי ..
וכול כמה זמן עשיתי לך את שיחת ה\"יש לי רגש אבל אני לא רוצה כלום\"
אז למה אני מספרת אם אני לא רוצה כלום ? למקרה שתגיד שאתה כן רוצה
איך הייתי עושה את העבודה השחורה בישבילך ..
את הווויכוחים שאתה היית אמור להיות נוכח בהם , אני ניהלתי עם עצמי , בין השאכטות
את הברקסים שהייתי אמורה לשמוע ממך
שמעתי מהמראה .
ושאלת ה\"מה ניסגר איתךךך ???!\"
הייתה אחלה שאלת מפתח שפתחה קן צרעות .. כי מה פאקינג ניסגר איתי ואיך נפלתי ככה 
אז המשכנו להיפגש , והמשכתי לכאוב
כול פעם נישבר הלב מחדש ,
כאילו עברתי שבעים אהבות נכזבות
אבל .. רק אחת
רק כשנעלמתי לחודש בלי יכולת תיקשור ,
פתאום אתה רוצה להיות רק איתי שאתה חוזר מהבסיס , שאני אהיה רק איתך ..
אבל לא ביחד.
מילים שלך .
אני רק תוכי .
פיתאום אתה אומר את כול מה שחלמתי לשמוע
ונוגע את כול מה שחלמתי להרגיש
אז מה לעזאזל הלך שםםם ???
בגדול ? פטאתית זאת מילה פיצפונת יחסית למה שהייתי באמת
נואשת זאת ההגדרה , כול הסיבובים , הקריזות והעצבים שהיו לי כלפייך , היו סך הכול עוד סיבה לדבר איתך , לזעוק לך כמה שאני רוצה ולא רוצה ,
איזה אבודה הייתי ..
רק כשמאבדים מעריכים ..
הערכתי גם לפני , רק געגעועים נוספו לאכזבה
הפעם .. הפעם הזאת .. הייתה שונה מכולן ..
ההשפלה והמובן מאליו עברו כול גבול ..
החוסר אכפתיות עברה ללזרוק זין
ואני שמחה .. שמחה שהפסקתי עם התקופה המעורפלת ,
הרגע געגוע הזה לשם היה .. רגע .
כי תוך כדי שאני כותבת את כול זה .. מבינה כמה אפסית הייתי וכמה גדול ראיתי אותך
ועכשיו התחלפנו תפקידים
כי אני התקדמתי והוצאתי את הרעל , ואתה .. אתה נישארת עם אותם עיניי תדהמה .. או סטלה .
לא בטוחה מה ראיתי בהן , או אם ביכלל היה מה לראות .
ומה הלך שם ? הרבה ילדה אבודה , הרבה ילד קטן , והאמת ? שקצת זין.