לבעל שבגד בי..מכתב בשבילך!

27/02/2012 26183 צפיות 14 תגובות

כמה פעמים ניסיתי לדבר איתך, ולא נתת לי להוציא מילה! אז החלטתי לכתוב לך את המכתב הזה כדי שתוכל לפחות לשמוע את מה שיש לי על הלב בלי לנסות להתחמק או להמציא לי שקר חדש..

מאז שהכרתי אותך לא עזבנו אחד את השני לשניה, עוד בהתחלה אני זוכרת שלא הכל התחיל מושלם, אבל תמיד הייתי שם לצידך, אולי בשקט אולי בגלוי, אבל תמיד ליבי היה איתך, 7 שנים זאת לא תקופה קצרה, זאת תקופה מלאה בחוויות, טובות וגם פחות טובות, את כל ההתנסויות החדשות והתמימות שיכלנו להתנסות מגיל 15-התנסינו יחד, הנשיקה, הפרפרים בבטן, המגע של הגוף, לעשות מה שאסור, לצאת ביחד ולבלות, לטעות ולסלוח, לזכור ולשכוח, ריבים והשלמות, פרידות וחזרות, לימודים, צבא, חיי האזרחות, ההתבגרות המשותפת, האירוסין, החתונה, והבגידה…

כל הזמן אני חושבת לעצמי איך בן אדם שאוהב יכול ללכת בלי לחשוב פעמיים ולבגוד, בלי לחשוב על מה שהוא הולך לאבד בגלל רגע אחד של חולשה [ככה אתה קורה לזה], אני אומרת לעצמי שאני לא מסוגלת לעשות את הדבר הזה למי שאני אוהבת כי אני יודעת מקרוב כמה שזה כואב!!! ההרגשה שמי שחשבתי שהוא כל עולמי, אוויר לנשימתי, קרוב אליי כמו אח שאף פעם לא היה לי, הבן אדם שאני הכי אוהבת מסוגל לעשות את זה?!

איך היית מסוגל אחרי שנתיים שהיינו יחד לשכב עם מישהי במיטה שלי כשישנתי?! איך?!- אבל עם השנים אני הולכת אחורה ואומרת:" נו טוב, היינו בני 17 אני הייתי ראשונה שלו והוא שלי, כנראה שהיה לו את הצורך הזה, זה בלתי נסלח אבל הבלגתי, ניסתי להבין….
ובפעם השניה? כשנסעתי לבסיס ונפרדת ממני בטלפון? בלי שום התראה מוקדמת? לא ידעתי מה לעשות עם עצמי!!!! ואני חושבת שזאת הפעם היחידה שכל כך נפגעתי ממך, שכשבכית לי וירדת על 2 ואמרת בבקשה אל תלכי לי אני מצטער, בכית כאילו מישהו מת, התחננת שאני יחזור, עשית שמיניות באוויר, ורדים על המיטה "אוהב אותך לנצח" , השיר של אייל גולן "אני מצטער", באמת נפרדת ממני ואחרי זה חזרת! ולמרות שהיה לי ממש כואב לראות אותך ככה ולחזור אלייך באמת שהאמנתי שאתה מתכוון לכל מילה! אתה נלחמת עלייי!!! באמת גרמת לי להבין שאתה מצטער, שזה לא יקרה יותר, שאני זה כל עולמך ואתה זה כל עולמי, שנועדנו משמיים להיות ביחד! אני האמנתי לך! סמכתי עלייך שאתה לא תגרום לי לעבור את הגיהנום הזה שוב!!!!!!!
ובאמת 3 שנים זה החזיק מעמד, התייחסת אליי כמו נסיכה, כמו האוויר לנשימתך, לא רצית לעזוב אותי לשניה, לא הייתה אהבה יותר גדולה מזה! אמרו שזוגות שעוברים בגידה וחוזרים שוב, זה יכול לעשות או פלאים למערכת יחסים או למוטט אותה לגמרי! אצלינו האהבה רק פרחה מאז!

אני זוכרת כשהיית בכלא הצבאי, כמה שהתגעגעתי, כמה לילות ישנתי מחובקת עם הכרית כי היית חסר לי, כמה דמעות של געגועים בכיתי, כמה רציתי לחבק אותך בלילות, שתאכל את האוכל שלי ולא מה שנותנים לך שם, שתישן במיטה חמה מתחת לשמיכה שלי ולא עם הסקאביאס הדוחה הזה! הייתי מחכה בקוצר רוח לביקורים אצלך, תמיד רציתי שיהיה לך טוב, קניתי מלא שוקולדים שאתה הכי אוהב, והברחתי לך לשם סיגריות כי ידעתי שחסר, כמעט פיטרו אותי מהעבודה בגלל הימי חופש שהייתי לוקחת כדי לנסוע אלייך! לא יכלתי להוריד ממך את העיניים בכל ביקור כי כל כך התגעגעתי!!!!
אחרי שהשתחררת מהצבא לא הייתה מאושרת ממני שבסוף הצלחת לעשות את מה שרצית! עכשיו אתה אדם חופשי! וכשמצאת עבודה קבועה חיית כמו מלך, לא היה חסר לך כלום! פעם ראשונה בחיים שבאמת היה לך הכל! והיה לי כל כך כייף לראות את זה!

ואז בחודש אוגוסט משהו השתנה…… הרגשתי שאתה כבר לא אותו בן אדם, מתפרץ בעצבים, חוזר מאוחר בלילות, לוקח לי את האוטו ונפגש איתה! כמה גבולות פרצת בחודש הזה?!
הרגשתי שמשהו לא בסדר, וניסיתי להדחיק, אמרתי לעצמי , אולי הוא קצת לחוץ מהחתונה, תשחררי אותו קצת, וזאת הייתה הטעות! עכשיו במבט לאחור אני רואה את התמונות מהחתונה, ואני מסתכלת על הפנים של אמא שלך בחופה [שידעה אז כבר את הכל] לא מחייכת אפילו, לא מבינה מה היא עושה שם, ואתה, עומד בחופה ונושך שפתיים, מסתכל על כל האנשים האלה שבוהים בך ומנסה להסתיר את מה שעובר לך בראש! ואז אני מעבירה את העיניים אל הפנים שלי…כזאת יפה, תמימה, לבושה בלבן, ביום שאמור להיות הכי מאושר בחייה, מחייכת, לא יודעת משום דבר שקרה חודש לפני… נהנית מהיום הזה, שכל כך חיכיתי לו, אני זוכרת שלפני שהאירוע נגמר הדיג'יי שם שיר סלואו אחרון, רקדנו מסתכלים אחד לשני בעיניים וראיתי שאתה עוד שניה בוכה! ראיתי משהו בעיניים שלך, לא יודעת למה אבל אמרתי לך:" הכל יהיה בסדר, אנחנו נעבור את זה ביחד! לא משנה מה קורה אנחנו חזקים!" ואתה שתקת ורק חיבקת אותי, כדי שאני לא יראה את המבט המצטער שהיה לך באותו הרגע…

כשאני מסתכלת שוב על התמונות אני פשוט מרגישה שעבדו עליי! שכולם עשו הצגה על חשבוני! שלא ידעתי שום דבר! איך אף אחד לא דיבר?! איך אף אחד לא הזהיר?! איך אף אחד ובמיוחד לא אתה לא עצרו אותך! למה כולם גרמו לי להגיע למצב שאני מתחתנת באמונה שלמה עם מישהו שסמכתי עליו 7 שנים!!! והוא לא עומד איתי בחופה בלב שלם?! שאני הלכתי יום לפני החתונה למקווה כדי להיות נקיה וטהורה ומוכנה להתחיל דף חדש ולבן בחיים האלה, בזמן שאתה הלכת ובגדת בי! הלכת והתלכלכת! וכשאני עמדתי בחופה עם לב מלא אהבה בשבילך, נקי ושלם, אתה עמדת עם לב שכבר מזמן תפסתי בו רק חדר קטן ואולי אפילו גם זה לא…אני אפילו לא יודעת אם דמיינת שזאת לא אני שעומדת שם, אם את הטבעת אתה שם לא לי…אני כבר לא מכירה אותך, כבר 5 חודשים שאני לא יודעת מי האיש שהתחתנתי איתו, מי האיש שישן איתי במיטה,מה המחשבות שעוברות לו בראש, מה הוא מרגיש ולמה הוא עושה את מה שהוא עושה…. ובירח דבש, להרגיש שהגוף שלך איתי פה במיטה ובראש שלך רק היא! כל כך קרוב אבל כל כך רחוק באותו רגע!

מרגישה פגועה, מנוצלת, שנואה….. התחלת להתייחס אליו כאילו אני אוויר, כאילו אני כלום בשבילך! כאילו אני זאת האחת שמפריעה לך לרוץ למאהבת שלך! כמה פעמים התנהגת כאילו אתה בקריז, כאילו חסר לך עכשיו מנת "[השם של הבחורה]"! שעשית הכל ושיקרת העיקר לבלות איתה עוד יום, עוד כמה שעות ושיקרת לי בלב שלם!! זה אני יכולה להגיד שעשית בלב שלם!
וכבר אחרי שגיליתי הכל, ואחרי שאני יודעת הכל עדיין הייתה בי תקווה שאהובי, האהוב שלי, שהכרתי לפני 7 שנים יחזור לעצמו, יחזור להיות לצידי, יתגעגע לישון איתי, ירצה לצאת איתי, יאהב אותי ורק אותי, אבל זה לא קרה… אתה פשוט אמרת על הזין שלי מה יהיה ונפגשת עם שתינו במקביל! השארת אותי על אש קטנה למקרה שתצטער, אבל אתה כבר חודשיים לא מצטער! אתה כבר עושה את זה גלוי! מתכתב איתה כשאני ישנה לידך, בשירותים, כבר לא מסתיר שאתה ישן אצלה!

כבר 3 שבועות ימי שישי אני לבד, לא משנה עם מי אני יוצאת אני מרגישה לבד! אנשים כבר הפסיקו לשאול איפה בעלך.. כבר התרגלו לזה שאני יוצאת לבד…אבל אני? אני בלילות לא מפסיקה לבכות, ולחכות שתחזור, לחכות למילה טובה שתבוא מהלב, לחיבוק, לאהבה שכל כך חסרה לי… מחכה ומחכה בזמן ששוב אתה נפגש איתה, מאכיל אותי שקרים וישן במיטה שלה,מנשק אותה, שוכב איתה, אומר לה מילים יפות..ובינתיים אני פה, מכבסת את הכביסה שלך, מסדרת את המיטה שתבוא לישון בה, אוכלת את עצמי איך זה קרה?! איך? איך מישהו שכל כך אהבתי כל השנים האלה וכמו שהיא טוענת "עטפתי אותו בצמר גפן" מסוגל לירוק לי ככה בפרצוף?! לבוא הבייתה אחרי שהיית איתה ולהסתכל לי בעיניים?! איך אתה מסוגל עדיין להשפיל אותי ולקלל אותי אחרי מה שעשית?! אני יודעת שאין לך איפה לישון ועדיין אחרי כל הפעמים שדרכת עליי אני עדיין אמרתי שאני לא מסוגלת לתת לך לישון בחוץ! עדיין נתתי לך את המיטה החמה עדיין חיכיתי שיום אחד תתעורר ותגיד לעצמך:" מה אני עושה?!" אבל היום הזה לא הגיע..וכנראה שגם לא יגיע…כי כרגע יש לך רגשות כלפיה, ואני בטוחה בזה שכבר אמרת לה "אני אוהב אותך"! ואני ראיתי שגם היא כבר אוהבת אותך……

ואחרי כל המעשים האלה שעשיתי, והייתי שם בשבילך, היה רק דבר אחד שזכרת לי תמיד-את שמנה! ואת לא מושכת אותי, אני לא נמשך אלייך מינית, אני מתבייש ללכת איתך ברחוב, ההורים שלי מההתחלה לא אהבו אותך כי את שמנה, את לא מתלבשת יפה-כי את שמנה, את מגעילה אותי-כי את שמנה!!!!! אבל…..את בן אדם טוב, יש לך לב זהב, ואני מאוד מעריך את מה שעשית בשבילי, ואני לא רוצה לפגוע בך יותר…אבל זה מה שאתה עושה!
זה שאני שמנה זה לא אומר שאני לא בן אדם, לא אומר שאין לי רגשות, לא אומר שלא כואב ונצבט לי הלב כשאתה מקלל אותי, כשאתה מזלזל בי, זה שאתה בא ותופס לי את הבטן או היד שלי בחוזקה וחושב שאם זה שומן זה לא כואב- אז זה כואב! ומאוד!!!
כי זה שאני שמנה לא אומר שהגוף שלי לא מרגיש כמו כל גוף אחר! ושהלב שלי עשוי גם הוא משומן-לא! הלב הזה הרגיש וכאב תמיד איתך! והלב הזה שבור וכואב עכשיו גם בלעדייך! הלב הזה הוא אמיתי! כואב לי כמו שכואב לכולם! אני בן אדם כמו כולם….
ואחרי כל זה אתה בא ואומר לי :"הגעתי למסקנה, אני נמשך מינית בצורה מטורפת לאישה רזה, אני צריך אישה רזה, אחרי זה אני יראה מי היא כבן אדם.." ואתה אחרי המשפט הזה קורא לעצמך לא שטחי?!
אתה טוען שלא נתתי לך להרגיש כמו גבר…איך זה קרה בדיוק? בשנה שהיית עריק ולא עבדת אני שילמתי עלייך מרצון ולא כי ביקשת, אז מה הייתי צריכה לעשות, להיות הבן אדם הכי לא רגיש בעולם ולהגיד לך אין כסף-אל תצא? אל תהנה?! אמרתי לך, לך לעבוד אבל לא הקשבת לי…אתה זה שגרמת לעצמך להרגיש נחות! לא אני!
אתה תמיד אבל תמיד חיפשת אשמים בכל מה שקורה לך,ואפילו חיפשת תשובה לשאלה:"למה אני לא מפסיק לבגוד בך..?" ובמקום להגיע למסקנה שמשהו אצלך כנראה לא בסדר שאתה מרשה לעצמך לעשות מעשה נבזי כזה, הגעת למסקנה :" בגלל שאת שמנה ואני לא נמשך אלייך מינית אני כל הזמן רוצה לבגוד…."

רק עכשיו אני מבינה שאתה עוד לא התבגרת, אם הבחורה שלצידך כרגע תגרום לך את האושר הזה,[ בינתיים היא עומדת בכל הקריטריונים, היא רזה והיא מושכת], אז אין לי מה להוסיף יותר, אין לי על מה להלחם יותר, הלב שלך כבר לא זוכר אותי, הגוף שלך כבר לא יודע מי אני, הראש שלך רואה רק אותה, ואני לא רואה שמשהו ישתנה בקרוב…

"מי שאיבד את אהבתו יודע מה זה להיות מוקף באנשים ולהרגיש שאתה לבד.
מי שאיבד את אהבתו יודע מה זה לא להיות מוקף באנשים, ולהרגיש פחד מבדידות.
מי שאיבד את אהבתו יודע מה זה לראות את השעון מצביע על השעה בה הייתם מבלים ולחשוב מה הוא עושה, עכשיו ועם מי הוא נמצא. מי שאיבד את אהבתו יודע כמה מפחידות הן המחשבות הללו.
מה זה לקום בבוקר ולבקש שיחזור להיות לילה, כדי שתוכל לחזור לחלום. גרוע ככל שיהיה. רק כדי לא להתמודד עם המציאות שאתם לא ביחד.
מי שאיבד את אהבתו יודע איך זה לצחוק מבדיחה מצחיקה ולחייך עם החברים, ובאותו הזמן לבכות בכי מר מבפנים.
מי שלא איבד את אהבתו, לא יודע איך זה להכין כוס קפה, להחזיק אותה בשתי ידיים ולבהות בה דקות ארוכות מבלי לזוז. עד שתתקרר.
מי שלא איבד את אהבתו אינו מבין מדוע הבן אדם שמולו מתנתק באמצע שיחה לפתע מקשיב אך עונה תשובות סתמיות. כדי להסתיר שהוא לא מקשיב בגלל הכאב.
מי שלא איבד את אהבתו לא יודע איך זה לראות מולך את האוכל האהוב עליך, ולקחת כוס מים במקום.
מי שאיבד את אהבתו, יודע איך זה לרצות לזעוק בכאב, ולא לדעת לאיזה כיוון.
מי שאיבד את אהבתו, יודע איך כל זיכרון קטן יכול להפוך למכה בלב, אשר תתפשט בכל הגוף בשניות ותעטוף אותך עד שתאבד את היכולת לתפקד לכמה רגעים. רגעים שנראים נצח.

אומרים שאם אוהבים משהו, צריך לדעת לשחרר את זה. אם זה חוזר אליך, זה שלך לנצח. אם לא, כנראה שזה לא היה שלך מלכתחילה…"

זה מה שאני מרגישה, שאת אהבת ליבי כבר איבדתי לאחרת, שמה שבנינו כל כך הרבה שנים הצליחה להרוס בזכותך כמובן תוך חודש…. [מורידה בפניכם את הכובע]
אני משחררת אותך בעלי עם כל הכאב שבלבי ותאמין לי שהכי כואב לי בעולםםםםםםם!! הכי כואב לי כי פה אני מאבדת לא רק בעל, אלא חבר ילדות, החבר הכי טוב, אח, ואיש סוד ועצה…
ואני לא מרגישה שנבגדתי רק ע"י בעלי, אני מרגישה שכל ה-5 האלה הפנו לי את הגב בחצי שנה האחרונה, ברגעים שאני הייתי זקוקה להם…

תמיד תהיה אצלי בלב, תמיד הזכרונות יישארו, את כל החוויות אזכור, כי בלי אהבה-לחיים האלה אין משמעות! מאחלת לך שתתבגר, תקבל קצת שכל, תסתכל על העולם בצורה חיובית, שתצליח בחיים שלך, בלימודים ובעבודה וכמובן באהבה. אי אפשר לדעת מה יביא יום, אבל אני מקווה שאתה לא תצטרך לעבור את מה שאני עברתי, מקווה שלא יבגדו בך לעולם! מקווה שתתחיל לראות אנשים בתור מי שהם ולא איך שהם נראים ולשים עליהם תוויות…

נ.ב-איפשהו הרגשתי שאתה לא תגיע להחלטה לעולם, שבכל פגישה ופגישה איתה אתה נכנס למערבולת הזאת יותר ויותר, ציפיתי ממנה לקצת בגרות, שהצעד אחורה היא תיקח ברגע שתבין…אבל אני גם מבינה למה היא לא הצליחה, אתה יודע תמיד מה להגיד איך ומתי, איפה לגעת ובאיזה עוצמה, ואני בטוחה שקנית אותה עם ההבטחות והמילים היפות שהיא לא יכלה לסרב להם.. כי אתה יודע יפה מאוד איך ובאיזו דרך להשיג את מבוקשך. מאחלת למאהבת המון הצלחה בתור האישה שתעמוד לצידך, כי לצערי ואני חייבת לומר מילה אחת לטובתי, יש לה נעליים די גדולות להכנס אליהם.


תגובות (14)

ואוווווווווווווו….
את לא מבינה، את גרמת לי להזיל עכשיו ממש דמעות!!
אני נורא מצטערת שזה מה שעברת… זה כ"כ עצוב:(
אני מקווה שתתגרשי ממנו מהר (אני חושבת שכמה שזה כואב זה מה שנכון לעשות)
את תיארת כאן חיים שלמים. זה נורא מצער שיש כאלה גברים בעולם שלא יודעים להעריך את מה שיש להם. אלו סוג של אנשים שאף פעם לא יהיו מסופקים ממה שיש להם…. אם הוא וויתר עלייך-האהבה שלו שכבר 7 שנים הוא איתה- אז לא תעזור לו שום אישה שבעולם…הוא אף פעם לא יהיה מסופק.
אני רוצה להגיד לך שאת גיבורה אמיתית… אני קוראת את מה שכתבת ועם כל שורה נוספת אני רק מעריכה אותך יותר.
הלב תמיד ימשיך לכאוב، בהתחלה יותר אבל בהמשך פחות אבל אני מאמינה שתצליחי להתגבר עליו ולקלוט שהוא לא מספיק שווה את האהבה שלך.
אני מברכת אותך שב"ה תמצאי את האחד שלך במהירות הבזק ותחיו רק בעושר ואושר ותשכחי את הקודם כמה שיותר מהר!!
אוהבת- נטלי:)

29/02/2012 08:27

תודה רבה נטלי,
לצערי הרב-המכתב הזה הוא אמיתי…
ואת המכתב הזה הבאתי לו לקרוא.
הוא התחמק ממני 3 ימים ואמר שעוד לא קרא אותו [שזה שקר כמובן],
בינתיים המצב הוא כזה, שהוא טוען שנשאר איתי מכיוון שיש לו תקווה ליחסים האלה [כשבפועל אני חושבת שהוא נשאר כי פשוט אין לו לאן ללכת וכי נוח לו אצלי].
אני כבר איבדתי את הפחד מגירושים ומפרידה, ידי כרגע על העליונה, את הרכב אני לא נותנת לו יותר, מחזיקה אותו קצר, יוצאת עם חברות, מראה לו שהוא כבר לא בראש סדר העדיפויות שלי וזה מציק לו מאוד!
הוא אפילו בא ואמר: תבחרי- או שאנחנו מנסים לשפר את הנישואין ואת מפסיקה למרר לי את החיים או שנתגרש ונוותר כבר עכשיו..
אני כמובן אמרתי לו שהוא לא נמצא כרגע במצב של לשים לי תנאים איך להתנהג ושהוא זה שצריך להוכיח לי עכשיו ולזכות באמון שלי בו בחזרה והוא לא עושה עם זה כלום! מאז הירח דבש [שהיה באוקטובר] לא התייחדנו [!!!] וזה משהו שמאוד חסר…
לי לפחות.. אני כמעט בטוחה שרק לי זה חסר ושאת שלו הוא כבר משיג מהזונה הזאת…
בכל מקרה, אני חיה מיום ליום בכזאת שגרה, לא יודעת מה יקרה ומתי הסיפור הזה יקבל תפנית כלשהי.

תודה שקראת-זה היה ארוך במיוחד חחח

29/02/2012 08:50

אם אני מבינה נכון את אומרת שהסיפור הזה אמיתי ?? ממש אמיתי שאת או מישהי אחרת חוותה טראומה כזו ??? פשוט בא לי לבכות כן ממש כך רציתי להגיב לניסוח המדהים שניסחת סיפור זה (מציאות אולי????) מקווה שהכל יבוא על מקומה בשלום והלוואי שתדעי רק רוגע, אשר נחת וכל מישאלותייך הלוואי ותתגשנה ממני בקי ♥

29/02/2012 08:56

קודם כל- שמחתי מאוד לקרוא וששיתפת אותנו בסיפור שלך.
אני חושבת – ושוב، זאת רק דעתי האישית – שכמה שזה כואב אבל הוא לא באמת רוצה לחדש את הנישואים.
אם הוא אכן היה רוצה להתחיל ולפתוח דף חדש הוא היה עם כל הקושי מחזיק את עצמו וחוזר אלייך.
תקשיבי، אני לא רוצה לייאש אותך חלילה، אבל את צריכה להחליט החלטה ולא לקוות שהזמן יעשה את שלו، כי לבנתיים שתיכם גרים באותו בית כאילו אין בינכם קשר. מצד שני، כשהוא רואה שאת יודעת שהוא הולך לבגוד אבל לא מתקוממת מזה ועוזבת את הבית، הוא חושב שאת משלימה עם העובדה ולכן אין לו סיבה מספיק "מיוחדת" כדי להפסיק.
העיצה שלי אלייך זה לשבת ולדבר איתו ברצינות. להציב לו עובדה חד משמעית שהוא לא יוכל להתחמק ממנה – אני הוא היא!!!-
חבל לי שזה מה שאני אומרת، אבל מאז ומתמיד זה נושא רגיש אצלי، אני לא יכולה לשמוע שיש גברים שבוגדים בנשים שלהם!! זה הורג אותי!!! זה פשוט דוחה!!
היו צריכים להוציא חוק כזה שכל גבר שבוגד יכנס לכלא וכך אנשים לא היו בוגדים והעולם שלנו היה הופך למקום טוב יותר והיה נחסך מאיתנו צער רב וצרות צרורות. אבל מה לעשות שזה לא כך…?? איו מה לעשות אלא לחיות עם זה!!
אני מאוד מקווה שעזרתי לך במשהו… אני מקווה שחייך יהיו מהיום והלאה שמחים ומאושרים גם בלעדיו.
אל תדאגי، אני אתפלל עלייך:)
אוהבת ומעריכה המון- נטלי:)

29/02/2012 09:01

אני מצטרפת לתפילה של נטלי המתוקה ונרים עינינו לשמים ונתפלל בשבילך אל תדאגי הכל יסתדר בסופו של דבר אך חלילה לך מלהישבר ולהתכופף תמשיכי להיות אשה גאה ואמיצה ממני בקי ♥♥♥

29/02/2012 09:06

ואוו הבן זונה אין לו אפילו לא טיפת כבוד כלפייך?????היי כמו שאמרת אולי זה לא שלך אבל אני בטוחה שיום אחד תמציא מישהו והוא את יכולה לומר תודה כי בטוח שלא הפסדת אותו עם הוא היה טיפש מספיק לבגוד בך

29/02/2012 09:18

יואו!! כולם פה גונבים לי את מה שרציתי להגיד!!
כבר מהשיר שלך אני הבנתי את מצבך.
את אישה מדהימה ואת תצליחי גם עם ובלי אותו האחד שבגד בך..
ששוב כמו שאמרתי לך מיקודם לדעתי הוא כבר לא בן אדם!!
הוא סתם חרא של בן אדם שלא יודע מה הוא פספס!!!

29/02/2012 09:21

אלוהים אדירים!!!
הוא חרא של בנאדם!!!
אני מצטערת שכך את סבלת ממנו. בגידה זה דבר נורא.
ואני מבינה שקשה לך לשחרר את זה. אבל תתקשיבי לי שניה:
לא משנה מה יהיה, בחיים אל תחזרי אליו, בחיים!!!
גבר שבוגד פעם אחת- בוגד כל החיים, זה גבר שלא יודע להעריך את מה שיש לו.
ראית שהוא בכה לך אחרי שנפרדתם! ואת יודעת למה? בגלל שבנאדם יודע להעריך את מה שיש לו רק אחרי שהוא מאבבד אותו.
אני מניחה שהוא אוהב אותך,אבל הוא עושה טעות,אז עם כל האהבה,זה פשוט לא בריא שתיהיו יחד…
טוב, מה אני? ילדונת קטנטונת בת 17 מדברתתת??????

אוהבת-אפריל.
מקווה שיהיה לך את כל הטוב שבעולם.

בחיי, אני שונאת אותו, ממש עיצבן אותי!!!

29/02/2012 10:11

אני – אוהבת – אותך♥
את באמת אישה חזקה ואמיצה…
גברים יודעים לגרום לנו להרגיש חרא.
ו…
אולי כדאי לך להמשיך בחיים בלעדיו למרות שזה כואב.
הוא לא ראויי לך.
הוא לא יודע מה הוא פספס,אבל מה לעשות…הוא עיוור כרגע.
וממש חבל שהוא מסתכל על אחרות שיש לו אוצר מולו.
זה שהוא מסתכל על המראה החיצוני קובע שבעצם הוא לא יודע מזה פנימיות,
וזה מה שהכי חשוב…כל כך כואב לי לראות שזה הדבר היחיד שמעסיק את כולם.
אני ממש ממש מקווה שיהיה לך הכי טוב שבעולם,ושהוא בעז"ה יפקח עיניים סוף סוף.

מעריצה אותך מאוד-לילוש3>

02/03/2012 05:43

ואוו.. באמת שכבר הרבה זמן לא קראתי מכתב שהוא כל כך עוצמתי פשוט מדהים איך שבמילים כל כך פשוט הסברת משו שהוא מסובך. הלוואי שהוא קרא את המכתב הזה ועלו לו דמעות בעיניים כמו שלי עלו

17/03/2012 13:53

פשוטות *

17/03/2012 13:54

RORO,
הוא אכן קרא את המכתב הזה אבל העיניים שלו היו יבשות…לא הייתה שום דמעה…
והוא גם התחמק מלהגיב לי עליו, משך אותי במשך 3 ימים שהוא לא קרא את המכתב למרות שעשה זאת!

המצב כרגע הוא שכבר אין לי כח להתמודד עם המציאות הזאת,
אומנם פיתחתי אדישות כלפיו אבל הרגליים הקרות של ללכת לרבנות עדיין קיימות…
למרות הכל הוא איכשהו מצליח להחזיק אותי במקום!
עכשיו ביקשתי ממנו לתת לי קצת מרחב לנשימה, הוא הלך ליומיים מהבית…
מי יודע, אולי אני יצליח להתגבר על הכל ולעשות את הצעד הזה קדימה!
אוהבת אותכם מאוד! תודה שקראתם את המכתב..שמחתי לקבל תגובות מכם!
פשוט שפכתי פה את הלב שלי החוצה…

27/03/2012 12:13

וואאאווווו!! יש לי דמעות בעיינים!!!!
כתבת את זה כול כך יפה וכול כך מרגש… אני מאחלת לך המון בהצלחה בחיי האהבה
והלוואי שתמצאי משהו שיעריך אותך.. ויאהב אותך באמת..
אל תאבדי תקווה לעולם =)
פסח כשר ושמח..

01/04/2012 04:15

אני קוראת ובוכה.ריגשת אותי כלכך..
אני בטוחה שאת בחורה מדהימה ותאמיני לי שברגע שאת תלכי והמאהבת תהיה "האישה הרישמית" הוא ימצא מישהי אחרת להיות איתה. הוא כזה בן אדם שלא יודע להעריך את מה שיש לו, ואנשים כאלה לא מאושרים אף פעם. תמיד מחפשים את הטוב יותר, היפה יותר, היקר יותר.. עם כל הקושי שבדבר ויש הרבה קושי את בסוף תביני שאת לא אשמה בכלום. זה הכל הוא, בן אדם קטן ומגעיל.
נ.ב.
אני ממליצה לך בחום לראות את הסרט הבחורה על הרכבת הוא נורא הזכיר לי את הסיטואציה..

05/11/2016 23:33
21 דקות
סיפורים נוספים שיעניינו אותך