הבנתי

חיים זה דבר מורכב מהרבה דברים, לפעמיים זה מאוד קשה כל הדברים הקשים נופלים עלינו באותו רגע. והאדם מאבד כל תיקווה שיש לא משנה איזה זה אדם, אבל הוא מאבד כל תקווה גם האדם עם כל האמונה הכי גדולה שיש הוא מאבד אותה ברגע. שכל הקושי נשפך עליו  גם שאשתו כועסת עליו גם שהוא בחובות גם שקשה לו עד כדי כך שהוא אומר לעצמו שטוב לו מותו מיום הולדותו, והוא נמצא בתחתית של הבאר הוא חושב לעצמו למה זה קורה דווקא לי. הרי אני עובד קשה מנסה כל כך להיות אדם טוב לשמור את כל החוקים להיות אדם טוב, והשאלה שרצה אצלו במחשבה זה למה לי זה מגיע מדוע לי מה עשיתי שזה מגיע לי. ועוד חושב לעצמו שהרי יש מאות אנשים שהוא רואה כל יום עושים רק רוע ועוון וטוב להם ובאה השאלה הבאה למה לו טוב , ומובן לו שהוא לעומתו שמים וארץ צדיק ורשע טוב ורע וברגע זה,  זה הנסיון של האדם כל מוחו רץ וחושב ומגיע לפשרה. שמה שהוא עושה לא טוב או שבאמת הוא צודק והוא צריך לשנות עצמו לרע כדי שיטב לו. ובזה חיי מתחילים נולדתי ב כז׳ אלול 09/28/1986 למניינם נולדתי ברוסיה והוריי עלו לישראל בשנת 1993 רגע לפני פסח זה היה קשה להוריי במיוחד לאמי שעברה כל כך עם חמיה מהרגע הראשון רשמו אותו לפנימיה בנתניה ושם הייתי  ומשם עברתי לשערי ציון וכך המשכתי בלימוד דתי וכך עד גיל 15 ומישיבה קטנה נטיתי לדרך רעה ולדברים רעים ביליתי נהניתי מכל רגע של חופש שהיה לי מהדת ומהכל, ובכל רגע שיש איזה שהוא משבר של חיים הייתי סוטה לדרך של הרע , כי הנחתי שכל הדת אינו אלא נסיון לשטיפת מוח ולבנות צבא של דת ולנצח את החלוניים. המשכת כך גם שעליתי לארה״ב בהיותי בניו יורק חשבתי שאני בלתי מנוצח שאני יכול לעשות הכל וכמובן בלי שום קירבה של דת או לאלוקים והמשכתי כך עד גיל 21. ביום חורפי קיבלתי את מה שמגיע לי את התאונה ששינתה לי את המחשבה זה היה קשה האוטו נשבר כולו מסוף עד התחלה בשניות הכל השתנה מטוב לרע  כל מוחי הזדעזע כולי רועד יוצא מהאוטו וחושב את אותה המחשבה שרדפה אותי שנים למה ולמה. לא הפסקתי לחשוב אם זה בגלל הרע או שזה בגלל הטוב שנהניתי מזה כל כך . המחשבות לא הפסיקו לרוץ זה כואב מהראש עד לאצבעות של הרגלים . מה לעשות למי לפנות, ואלו המחשבות שרצות בי בהיותי מעולף יושב במכונית .פתחתי את עניי יוצא מהמכונית המום האוטו מחולק לשניים . נפלתי לרצפה וחושב איזה כיוון ללכת טוב או רע האם זה סימן או מקרה,  ובאותו רגע פורץ בבכי וצועק אבא שבשמים למה זה למה לי מה עשיתי.  באותו רגע קיבלתי החלטה , זה לא מקרה זה לא טעות זה הכל סימן אבא שבשמים מעיר אותו. הוא אוהב אותי ואם לא, אז טוב היה מותי. באותו רגע הבנתי למה נשארתי בחיים . גם אם לא הגיע לי הבנתי שהוא כן אוהב אותי ועדיין יש לי תיקון לתקן וזה לא זמני ללכת מפה . קמתי על רגליי קראתי לגרר והלכתי לתפילת שחרית של שבת. אני יושב בשבת בבית הכנסת ובוכה ומבקש סחילה ועולה לתורה וקורא הגומל שגימלני ….ומתיישב . מגיע לבית כולי שבור. נופל למיטה ישנתי במשך יומיים בלי אוכל לשתות אחרי שקמתי רופא אמר לי לשיש לי מזל שאני שלם והפנה אותי לבית חולים. עכשיו אני חושב לעצמי אני יושב בבית החולים ושואל  למה הוא הציל אותי, למה הוא שמר עליי שברור שהוא היה צריך לקחת אותי.  בבית החולים אמרו לי שיש לי שטף דם יד שמאל ושני צלעות שבורות הצלע השישי והשביעי. הבנתי שזה סימן למה הוא הציל אתי והבנתי מה  לא עשיתי נכון. שתי צלעות את השישית והשביעית יום השישי ואת יום השבת ושתף דם יד שמאל אני ימני תפילין מניח בארון ולא על יד שמאל הנה התשובה מה לא עשיתי נכון. ולמה נשארתי בחיים המספר הראשון שראיתי  בטלפון זה של בחורה שאני צריך להתקשר אליה.  נשארתי בחיים כי הקב״ה לא רצה להשאיר אישה בלי זיווג. והתיקון שלי הוא בהמשך החיים שלי. עכשיו  אני רואה למה כל זה קרה ואך כל זה מתקשר אחד לשני. והיום אני בן 25 נשוי לאותה הבחורה שתהיה בריאה שתלד בשלום. אני שומר שבת כהלכה ומניח תפילין כל יום ביומו . כן לפעמיים הקב״ה מעניש אותי בכל מיני צורות שונות, ואני לא מבין באותו רגע למה הרי אני מנסה. למשך כמה דקות אני מתייאש ואומר אולי אני טועה שזה הכל שקר. אבל אני נזכר בכל זה ומבין ואומר הכל קורה לטובה שלי .אין דבר העומד בפני הרצון , והרצון שלי זה לתקן ולתקן .לא רק אותו אלא גם את עמצי הפנימי ואת נשמתי שניתנה לי במתנה.  ריבון עולם תודה על הכל על הקושי על הכאב והמשברים והמינוסים .כי אני יודע עכשיו מה לתקן כי אם לא היתיי יודע מה לתקן , והייתי נאבד שוב .