אזהרת תוכן הטרדה

כשראיתי אותך, כשהייתי איתך, כששלחת לי הודעה, כשהתחבקנו – הרגשתי שאני לא לבד, הרגשתי פחות בודדה, הרגשתי שלמישהו אכפת ממני.
יכולתי להסתכל בעיניך לנצח, יכולתי לשכב לידך לתמיד, יכולתי לשמוע אותך מדבר בהתרגשות על הספר שקראת בלי לחדול לעולם.
הלב שלי דפק מהר, האישונים שלי היו מורחבים כל כך, וגם שלך. יכולתי לצפות בהם עד סוף ימיי.
זה הלב השבור שלי, זה המוח הסדוק שלי וכואב לי. כואב לי.
אמרת לי שאתה אוהב אותי, אמרת לי כל כך הרבה מילים נבזיות והעלת בי תקוות כוזבות.
סיפרת לי מה שהיה לך בחיים והצטערתי. דאגתי לך, רציתי לעזור לך להתמודד עם דברים, רציתי לאהוב אותך בסופו של דבר, רציתי.
הרגשתי מסטולה מהורמונים במוח, הרגשתי את נוכחתך לידי, וזה שימח אותי. אתה שימחת אותי.

אבל אתה, אתה לא הרגשת כמוני. אי אפשר היה להאמין לאף מילה שיצאה לך מהפה. אתה שקרן, אתה מניפולטיבי, אתה מנסה לצאת הבחור הטוב כאשר אתה הבחור הרע. פגעת בי. אמרתי לך להפסיק, אמרת שאתה מבין. נאנסת בעברך אז חשבתי שאתה מבין. אמרת שזה לא יקרה יותר, אמרת שאתה מכבד אותי ואת הרצונות שלי. אז אמרת. גם אמרת שאתה לא משקר. אתה לא אמין בשיט.
אמרת שאתה אוהב אותי עדיין, ועניתי לך שאתה לא אוהב אותי. אמרתי לך שאתה אוהב להטריד ואז לבקש סליחה ולתרץ תירוצים. אבל מה שאת הכי אוהב זה להגיד שזה לא יקרה יותר ולעשות את זה בכל זאת.

שקרים, שקרים אתה סיפרת לי. אתה שקר אחד גדול. אני האמת. אני האמת ואנחנו לא מתאימים. אמרת לי שאנחנו לא מתאימים. עניתי לך שמתאימה לך מישהי שמוכנה לדרוך על עצמה ולסבול הטרדות, אמרתי לך שמתאימה לך מישהי נרקומנית כמוך. דאגתי לך, רציתי שתעשן פחות, רציתי לעזור לך. אתה לא רצית את זה ממני. שיקרת לי שאני יותר בשבילך מאשר מישהי לשכב איתה. אתה שקרן. סתם חיפשת לזיין מישהי, וכשלא רציתי אפילו להתנשק אמרת לי שזה נראה שאני מפחדת ממך. מספר לי, לעצמך ולכל מי שמסביבך זיוני שכל.

רציתי להאמין לך, רציתי להאמין באנשים, רציתי להאמין בשינוי. ניסיתי להאמין למילים שלך. ניסיתי לתת להן להיכנס לי ללב. ניסיתי לסמוך עליך, למרות שלא הכרתי אותך בכלל. ידעתי על היבש מי אתה, מה אתה עושה, דברים שקרו לך, בן כמה אתה ואיפה אתה גר – אבל לא הכרתי אותך, באף שנייה. ידעתי עליך מילים יבשות וחסרות משמעות, לא ידעתי כל כך הרבה. גם עכשיו אני לא יודעת, אבל אני יודעת מספיק כדי לדעת שאתה מסוכן, שלא כדאי להיות איתך בקשר, ואזהיר כל אחת אם אדע שהיא בקשר איתך. אני לא מוכנה שיהיו בנותים כמוני ויותר גרוע.

נפלתי עליך בטעות, וכשדיברנו אמרתי לך איך אני שמחה שזה קרה, וגם אתה אמרת לי את אותו הדבר. שקר. כמו כל מילה שיצאה לך מהפה. שנכתבה על ידי אצבעותיך. אמרת שקשה לדבר איתי, אני אמרתי לך כמה פעמים שקשה לי לתקשר עם אנשים. שתשאל אותי שאלות אם אתה רוצה לדעת. אמרת שאתה רוצה לדעת אבל לא שאלת ואני לא אמרתי כלום כי לא ידעתי איך לתקשר.

שכבנו על הדשא מאחורי בניין כלשהו. אמרתי לך שכרגע אני לא רוצה שום דבר. אמרת לי במשך כמה דקות שאתה מבין ומכבד, ומיד אחרי, בדיוק שנייה אחת אחרי שהפסקת לדבר, נשכבת עליי והתחלת לנשק אותי בכוח. עצרתי אותך והעפתי אותך. אמרת שאתה מצטער. כמו בכל הפעמים האחרות. אמרת לעצמך שהרסת הכל, שאתה בן אדם רע. אני אמרתי לך שמה שעשית היה רע, לא אתה. איזו טעות. אתה ממש אדם רע.
באותו הערב התכתבתי עם אחת מחברותיי בדרך חזרה הביתה, מתלבטת מה לעשות עם מה שקרה. כתבתי לך שנמאס לי להסביר לך פעם אחרי פעם את אותם דברים על הסכמה חופשית ועל הטרדות, שנמאס לי לשמוע שאתה מבין ושזה לא יקרה יותר אבל זה קורה אחר כך.
רשמת לי שלדעתך אנחנו לא מתאימים, כי זה נראה שאני מפחדת ממך. מי מפחד ממך יחתיכת אידיוט? הייתי צריכה לתת לך אגרוף לפרצוף ולשבור לך את האף. הייתי צריכה לשרוף לך את השיער. אתה גם חייב לי כסף. תאמין לי שיש לי רעיונות שלא אפרט עליהם, כדי לשמור על אלמנט ההפתעה. תזיין את השכל לחברים שלך שאני משוגעת, אתה לא מחדש לי. תזיין את השכל לכולם כמה אתה מסכן ובודד. מאחלת לך שבאמת תדרוס אותך משאית כמו שאתה אומר. חתיכת שקרן מטומטם, אני באמת מבינה למה אתה לא מצליח באף מערכת יחסים, למה כולן עוזבות אותך אחרי כמה ימים. אני מאחלת לך מוות כואב, אני מאחלת לך שלא תהיה באף מערכת יחסים אף פעם יותר כדי שאף אחת לא תצטרך לסבול אותך אפילו לא דקה, הלוואי ותהיה נרקומן כמו שאתה כל כך רוצה. ואני עוד דאגתי לך. איזו טעות, איזו טעות.

אמרת לי שאת מקבל ממני תחושה של קרירות. איך דאגתי לך, איך ניסיתי לאהוב אותך, ניסיתי להקשיב לך, אמרתי לך שאני פה, רציתי לעזור לך שלא תברח לסמים, רק לא רציתי דברים מיניים. בן זונה. אמרת שאתה מפחד לפגוע בי, עניתי לך שכבר פגעת. כבר הספקת לשכוח?, אמרת לי שאתה מצטער, עניתי לך שליטרלי אי אפשר להאמין לשום דבר שאתה אומר. בהתחלה כשהתחלתי להרגיש שאתה לא אמין, חשבתי שזה משהו אצלי, כי קשה לי להאמין שאוהבים אותי. חבל שלא הקשבתי לתחושה הזאת.
אמרת שאתה מבין, חבל שענית בכלל. הייתי מתערבת על כל הדברים החשובים לי בעולם שלא הבנת כלום.
חתיכת זבל, אידיוט, מטרידן ובן זונה. "היה נחמד להכיר אותך קצת". חבל שלא עשית את זה הדדי.