הסיפורים של mysecretheart
אני חושבת שזה הולך להיות הפרק האחרון. כמה זמן עבר מאז שהתחלתי? תחושת הזמן המעורפלת שלי אומרת שכנראה שלא עבר יותר משבוע. התחלתי את הסדרה הזאת מבלי לדעת בדיוק מה […]
בואי נודה בזה. קשה לנו לשמור על חיוביות. זה לא בדם שלנו, אבל אנחנו מנסות. בואי נהיה ראליסטיות, זה בלתי אפשרי להיות כל הזמן במצב רוח טוב. לא עבורנו בכל […]
אני מתגעגעת לתחושה הזאת של לרצות משהו. אני מתגעגעת לאשליה, “אם אני רק אקבל את זה אני אהיה בסדר”. כן, אולי אני באמת אהיה בסדר, אבל לכמה זמן? אני לא […]
אוקיי, אז שני הפרקים הקודמים היו פחות קשורים, פשוט דברים שכתבתי לעצמי וזרקתי לפה, כי לא היה לי כוח לכתוב משהו אחר. עכשיו אני באמת אשתדל לכתוב משהו ייעוד לפה. […]
זה מוזר להרגיש כל כך רחוקה מכולם. שבכל יום שעובר, הזיכרון נמחק, ואז כבר אין טעם לדבר עם אף אחד. אני יכולה לשלוח הודעה, אבל אני מעדיפה שפשוט תהיה פה. […]
מה גורם לאנשים לרצות להתקרב? אני תמיד צריכה להילחם עם עצמי לא להתרחק, ולשרוף גשרים. אני אומרת לעצמי שהם לא רוצים אותי, שהנוכחות שלי מעיקה אם היא עיקבית. אני תמיד […]
בניגוד לאתמול, היום אני במצב רוח טוב. יצא לי לתקשר עם בן אדם אחר, שלא קשור אליי בדם. יצא לי לכתוב משהו, שחברה שלי אחרי זה הגיבה אליו. מה שלא […]
בריאות הנפש שלי בפח. אז אני חושבת שאני צריכה לעשות משהו למען מישהו אחר. והדרך היחידה שאני יודעת לעזור לאנשים זה דרך כתיבה. אז הנה אני מתחילה סדרה חדשה שאני […]
לפעמים דעות של אנשים אחרים ממש מעצבנות אותי. ובמקרים כאלה אני שואלת את עצמי, ‘האם זה באמת הכרחי שכולם יביעו את דעתם?’. כן. כן זה הכרחי. אפילו אם זו דעה […]
עלה לי רעיון. ולפני שאני אחשוב ואשכנע את עצמי למה זה רעיון גרוע, אני פשוט אנסה ללכת על זה. בלי לחשוב יותר מדי, יעבוד לא יעבוד, יקרה לא יקרה… זה […]
אני מרגישה צורך למחוק את כל מה שכתבתי פה עד היום. אני לא יודעת למה אני מרגישה צורך כזה. זה עוד לא ברור לי. זאת רק תחושה. זה פשוט מרגיש […]
למה אני כותבת? אני די בטוחה שזה כבר לא רק בשבילי. אני די בטוחה שאם זה היה רק בשבילי – אז לא הייתי מרגישה צורך לשתף את זה. אולי אני […]
אני יודעת שאני לא מוכנה לאהבה. זה למה אני לא מתפללת אליה. אני לא יכולה להגיד – “אני רוצה את זה”. אני לא יכולה לשקר, וזה מרגיש כמו שקר. אני […]
שאני פשוט אפסיק להסתכל במראה? אני מרגישה הרבה יותר יפה פשוט להיות קיימת. לא להתעסק במראה, בגובה, בשיער…פשוט להרגיש יפה מפנים. שאני פשוט אפסיק ? שאני פשוט אוותר על השפיות […]
אני מרגישה שאני יכולה לכתוב על הרבה דברים כרגע. אבל אני מעדיפה פשוט להתנתק מכל המחשבות הקודמות, לשבת רגע עם עצמי ופשוט להרגיש – “מה אני רוצה לכתוב?”. האם אני […]
האם אני באמת חייבת לעשות את זה? האם אני באמת חייבת לכתוב את הסיפור הזה? אני מעדיפה הרבה יותר לקרוא אותו מאשר לכתוב אותו. אבל אולי זה התפקיד שלי לכתוב […]
*קטע זה לא עבר עריכה ולא יעבור בעתיד מכיוון שהחלטתי שאני רוצה להעביר את הרגשות שלי ואת רצף המחשבה שלי בצורה יותר אותנטית. מקווה שהשגיאות שכנראה תמצאו בהמשך לא יפריעו […]
בכל פעם שאהבתי זה היה רק בראש שלי. אני שונאת להרגיש ככה. לחייך בטיפשיות, לעצור את הנשימה, להניח יד על החזה ולנסות להרגיע את הדפיקות. אי אפשר להתבלבל…ככה זה מרגיש. […]
אני זוכרת תקופות שהייתי מאושרת. אני פשוט לא זוכרת למה הייתי מאושרת. לא הייתה לאושר הזה סיבה…הוא פשוט היה. בחיים שלי יש כל כך הרבה בעיות…שאני לא באמת צריכה הרבה […]
זה לא קל להיות כנה. אני חושבת שרוב האנשים לא ממש מבינים ורואים שהם מתנהגים בחוסר כנות. הם לא שמים לב לזה ולא מבינים שהם יכולים לבחור פשוט להגיד את […]
משהו ממש מיוחד קרה לפני רגע. אני יודעת שזה ישמע מוזר – אבל קיבלתי משלוח מנות. זהו. זה המשהו המיוחד. אני לא זוכרת מתי בפעם האחרונה קיבלתי משלוח מנות !! […]
היום תענית אסתר. אני בדרך כלל צמה ויש לי מטרה כזאת לצום את כל הצומות, אבל קרה וקמתי היום בבוקר…ופשוט לא הרגשתי שזה נכון לי לצום היום. בדרך כלל אני […]
אני לא אוהבת את פורים. אני לא אוהבת להתחפש, ואני אף פעם לא במצב רוח חגיגי. זה פשוט לא חג שאני מצליחה לשמוח בו וכל הקונספט של החג הוא שמחה. […]
האם יש לי יותר מידי ציפיות? מישהו אולי אמר פעם, “אנחנו צריכים לשנות את העולם מהמקום בו אנחנו עומדים”. אני תוהה לעצמי אם אני אצליח, מהמקום שבו אני עומדת, לשנות […]
היום זה היום האחרון, היום זה היום ה-30. אין לי ממש מה להגיד וגם אין לי ממש איך לסכם את זה. אני לא זוכרת חצי ממה שכתבתי במהלך ה-30 ימים […]
אוקיי אין לי כוח לזה. אבל אני אעשה את זה בכל מקרה. קודם כל – וזה חשוב – לא טעים לי הקפה. ככה שאני לא במצב רוח הכי טוב עכשיו. […]
ישנתי בערך 4 שעות והתעוררתי במהלכן פעמיים בגלל צעקות. “הבית השתגע” – חשבתי לעצמי. כששמעתי את אמא שלי אומרת “אני לא שמה ז*ן”, אז באמת התחלתי קצת לדאוג. חשבתי לעצמו […]
אני ממש עצובה עכשיו. אני לא צריכה להיות מדהימה. אני לא צריכה חיים מדהימים. אבל כרגע זה מרגיש שאני ממש צריכה את זה. אני ממש צריכה שדברים יתחילו להשתפר. רבתי […]
התעוררתי, ומכיוון שמשום מה באתר הזה לא כתוב את שעת הסיפור (שזה יתרון עבורי במקרים מסויימים), אני מציינת שהשעה עכשיו 17:08. ככה שהתעוררתי די בסוף היום. מה אני אגיד לכם… […]
עכשיו אני מבינה את ההרגשה הזאת של “אני רוצה שתהיי יותר מאושרת בשבילך”. פעם אנשים כל הזמן אמרו לי מה הם חושבים שעליי לעשות ושזה כי הם דואגים לי ונכון […]