הפנימייה 2 – פרק 20 – פרק הסיום!

*אפוקליפסה חלק ב'*

ברגע שגילינו שזה היום האחרון לחיים שלנו לא וויתרנו על ההזדמנות לעשות חיים.
ברזיל גנב לארצות הברית את כל הצ'יפס וברזיל פתאום התנפח כולו ונראה שמן כמו ארצות הברית. שניהם טחנו ביחד. ארצות הברית אכל מק-שומן-טראנס וברזיל אכל מק-שומן-מטאל.
אסטוניה כבר דפק בדלת וברח לרוב הדלתות עד שהגיע לחדר של או"ם. או"ם תפס את אסטוניה, הרביץ לו, דיכא אותו ולסיכום נתן לו סוכרייה על מקל בשביל להבהיר את הנקודה שלו.
פולין קראה לגרמניה "כלב" ובעטה בו במקומות כואבים.
גרמניה החליט שאם זה היום האחרון הוא יכול בהנאה לזרוק על כולם שוורצקופף.
"היי! כולם תירגעו!" צרח אסטוניה "זה לא היום האחרון".
"למה?" שאל רוסיה.
"מכיוון שלא הגיוני שאנחנו עומדים למות" אמר אסטוניה.
"למה?" שאל רוסיה.
"כי עוד לא ראינו מי יודח מהאח הגדול!" אמר אסטוניה.
–קטיעת השידור לקטע מהאח הגדול–
והמודח הוא…. היא…. הם…. אנחנו…. הוא…. או היא…. יעזבו את הבית…. והצופים קבעו ש….. דפנה! את נשארת. והמודח הוא….. היא…. הם….. אנחנו….. אולי…. הצופים קבעו ש….. הם רוצים לראות את אסי עושה עוד קטעים על הבמה! אבל…. יש הדחה…. שבה נדיח….. את….. מי שהצופים בחרו…….. הצופים בחרו…… לאכול אבטיח!
–חזרה לרצף הסיפור הרגיל–
"אוף, עדיין לא ראינו!" התלוננתי.
"יש לנו עוד שעה" אמר גרמניה.
"אנחנו חייבים למצוא דרך להתגונן!" אמרה אוסטרליה.
"איך?" שאל אירלנד.
פתאום רגל ענקית מחצה את התקרה.
"ביגפוט!" צעקנו כולנו.
"ביגפוט מגן" אמר ביגפוט.
פתאום כל ילדי מחנה החצויים נכנסו פנימה.
"בואו נעלה זיכרונות מפגרים?" הציע לטביה.
"כן!" צרחנו כולנו.
"זוכרים שראינו את הקטע על ההדחה של האח הגדול?" שאל ניו זילנד.
–קטיעת השידור לקטע מהאח הגדול–
והמודח הוא…. היא…. הם…. אנחנו…. הוא…. או היא…. יעזבו את הבית…. והצופים קבעו ש….. דפנה! את נשארת. והמודח הוא….. היא…. הם….. אנחנו….. אולי…. הצופים קבעו ש….. הם רוצים לראות את אסי עושה עוד קטעים על הבמה! אבל…. יש הדחה…. שבה נדיח….. את….. מי שהצופים בחרו…….. הצופים בחרו…… לאכול אבטיח!
–חזרה לרצף הסיפור הרגיל–
"אני לחוצה כל כך" אמרה פולין "לא חילקתי מספיק סוודרים".
"תשרדו, אתם, ביגפוט, מגן" אמר ביגפוט.
"כמה חתיך אתה ביגפוט!" אמרה שבדיה.
"טוב נו, הוא לא חתיך הוא פשוט מגניב" אמר נורבגיה.
"כל כך" אמרה גאורגיה.
"גיאורגיה, מה בעצם הקטע שלך עם ראש מרובע?" שאלתי.
"המממ…. האמת שזה בגלל שגילחו לי חלקים מהראש לראש מרובע" אמרה גאורגיה.
"למה?" שאלתי.
"כי ככה בא לי!" צרחה גיאורגיה.
החלטנו להעיר את יוון.
"מה יש לכם הפעם?!" צרח עלינו יוון.
"רצינו להעיר אותך לפני האפוקליפסה" אמר רוסיה.
"למה?" התלונן יוון.
"כי רצינו" אמר מקסיקו.
"למה?, אתם יודעים שאני לא אמות" אמר יוון.
"אה, נכון, אתה זאוס בתחפושת" אמרתי.
"לא, כי אני לקחתי שוורצקופף" אמר יוון.
"ייאפדי-דודל!" הכריז גרמניה מרוב שמחה.
כולנו מהר קנינו מגרמניה בקבוקי שוורצקופף והתקלחנו איתם מהר.
כולנו נראנו כאילו אנחנו נראים מהגזע העליון.
"ייאייי, תמיד רציתי להיות בלונדינית" אמרה אוסטרליה.
"ועכשיו, את מטומטמת!" אמר לה ניו-זילנד.
"גם אתה" היא אמרה.
שניהם צחקו כמו מפגרים.
"איך שוורצקופף עוזר נגד אפוקליפסה?" שאל אסטוניה.
"הוא לא, רק רציתי לעזור לגרמניה עם המכירות" אמר יוון "ועכשיו אני אלך לישון".
הוא חזר לישון.
"עשר, תשע, שמונה, שבע, שש, חמש, ארבע, שלוש, שתיים, אחת" ספר ארצות הברית.
לא היה שום פיצוץ.
"למה ספרנו?" שאלתי.
"לסיום החימום הארוחת מק-מתקרר-מהר-מידי במיקרו" אמר ארצות הברית ונגס בזה.
הוא בלע ולקח עוד חתיכה.
"לעזאזל! זה קר!" הכריז ארצות הברית והחזיר למיקרו.
"עכשיו נשארו עשר שניות" אמרה איסלנד.
"היה נחמד להכיר את כולכם" אמר הודו.
"גם אתכם" אמרתי.
"אני מאוהב באוקראינה" אמר גרמניה.
פתאום שמענו פיצוץ ענק.
כולנו שרדנו משום מה אבל כל השאר התפוצץ.
"מה הציל אותנו?" שאלתי.
"ביגפוט" אמר ביגפוט והלך.
"וואו, נשארנו אחרונים בעולם" אמרתי.
"אתה מאוהב בי?" שאלה אוקראינה את גרמניה.
"כן" הוא אמר והם התנשקו.
ואז העולם התפוצץ שנית וכולנו מתנו.
סתם צוחקים איתכם, לא קרה לנו כלום חוץ מזה שהשתעממנו למוות כאשר זה קרה:
–קטיעת השידור לקטע מהאח הגדול–
והמודח הוא…. היא…. הם…. אנחנו…. הוא…. או היא…. יעזבו את הבית…. והצופים קבעו ש….. דפנה! את נשארת. והמודח הוא….. היא…. הם….. אנחנו….. אולי…. הצופים קבעו ש….. הם רוצים לראות את אסי עושה עוד קטעים על הבמה! אבל…. יש הדחה…. שבה נדיח….. את….. מי שהצופים בחרו…….. הצופים בחרו…… לאכול אבטיח!
–סוף העונה השנייה–