אולי אני פחות טובה?

לא יכולה לחשוב על זה שאני ישאר לבד לא יכולה ולא רוצה
רואה את כול החברות את כול הסיפורים ,רואה אותם מתנשקים מתחבקים
ואני מה אני מי ירצה אותי האם גם לי יהיה פעם מישהו? מה יש בחברות שלי שאין בי?
טוב נראה לי שאני יודעת מה הם הרבה יותר יפות יותר רזות יותר כובשות ואני מה אני בסך הכול ילדה שרוצה באמת מישהו שיאהב אותה ,מישהו שיהיה שם בשבילה ,מישהו שידאג לה ,מישהו שיקנא לה , שיעיר לה על הלבוש אם היא מתלבשת לא צנוע למרות שזאת לא אני
מישהו שאם יראה מישהו אחר מסתכל עלייה יתפוצץ מעצבים ואז אני ירגיע אותו
יגיד לו שאין לו ממה להתעצבן כי אני שלו ולא של אף אחד אחר שאני אוהבת אותו ולא את זה שהסתכל אבל למה שיהיה לי את זה אני לא מהאלא שמתאפרות שמתאהבים בהם כי הם שמות מסכות על עצמן אני גם לא מהאלא שמתלבשות חשוף כי את הגוף שלי אני לא כול כך אוהבת וגם אם הייתי אוהבת אני לא הייתי מתלבשת חשוף אני חושבת שזה לא צנוע זה לא בשבילי.
אני רואה ילדים מהאינסטגרם שאני מכירה שמתנשקים מתחבקים ואפילו בבצפר אני רואה את זה ומתה מקנאה שומרת את הדמעות ואת העצבות בפנים ומורחת חיוך על הפנים כי אז יגידו זאתי נואשת למישהו בוכה כי רואה זוגות מתנשקים אבל זה ממש לא נכון אתם יודעים אולי למה אני נואשת לאהבה כי אני לא מקבלת חברות מנסות לשים עליי מסכות אבל זה לא אני אינ רוצה שמישהו יאהב אותי בגלל מי שאני ולא בגלל טונה האיפור שאני ישים או כמות המחשוף שאני לובשת אני רוצה שמישהו יאהב אותי ויגיד לי שאני יפה גם מבפנים וגם מבחוץ שחברות שלי יוצאות עם חברים שלהם אני אומרת להם שאין לי כוח לבוא כי אין לי כוח שוב פעם להיכנס לדיכאון ולצלם אותם מתנשקים ולמרוח חיוך מזוייף על הפרצןף אני מפחדת לצאת כשמכירים בנים חדשים ואתם יודעים למה ? כי תמיד אומרים עליי זאתי חמודה לא רוצה להיות יותר חמודה לא רוצה שבנים יקחו אותי רק בתור ידידה טובה או בתור אחותם אני רוצה שבנים יקחו אותי בתור מישהי שאוהבים. לא אחת שרק מתייעצים איתה שצריכים טובה או לשאול אותי איך להרשים בחורה ואני אומרת את הדברים ועוזרת למרות שאני יודעת שאני רוצה להיות זאת שמקדישים לה את זה.
אז יש לי אליכם שאלה ושאלה אל עצמי אולי אני פחות טובה?