סיפור חיים תמים , זה לא .

בר כמה זמן שישלי את הצורך הזה לפרוק , לספר למישו , לבכות למישו , אבל אני לא אתן לדמעות המרדניות שלי ליפול , כי אני חזקה , ולא הם ולא אפחד ישבור אותי , במיוחד שמדובר בי , אני לא יתן לאפחד , ובטח שלא לחברות או להורים שלי לראות אותי בוכה , לא בשלב הזה של החיים וגם לא בשלב הבא .
אני יודעת שאני כן אמורה לפרוק בפניי מישו , אבל אני לא רוצה , אני לא רוצה רחמים , אני מעדיפה לפרוק על דף . לא לשגע מישו בלהקשיב לי , לא ליצור מהומה .
אני תמיד ידעתי שאני עקשנית , מאז ומתמיד .
אני תמיד אוהבת לעזור , אבל עכשיו אני שמה לב , שדווקא אחריי שאני עוזרת אפחד לא מעריך , תמיד מבטלים את המחשבה שיש את אור שעוזרת ומשאירים אותי בצד , בכדי להגדיר אותי כאינטירסנטית .
ואתם יודעים מה נכון , אני אינטירסנטית .
השנה רציתי להיות יותר בוגרת , אני גם מרגישה את זה . אני רואה את זה . אני שומעת את זה .
תמיד רציתי להיות הכי .
ואני גם רוצה עכשיו .
אני שואלת את עצמי איפה הכישרון שלי , למה לי אין כישרון , איפה אלוהים רוצה שאני יחפש עוד , כי כבר חיפשתי בכל המקומות ואני לא מוצאת .
לפעמים הערך הזה של להיות הכי טובה הורס , אף על פי שאני לא משתמשת בו הרבה והרגש הזה צץ רק לכמה עיטים רחוקות וקצת פעמים קרובות , אני מרגישה שווה איתו .
וכן אני יכולה להגיד בלב מלא . אני אוהבת את עצמי . אבל השאלה היא אם הם אוהבים אותי .
אני שמה לב בזמן האחרון שהמון פוגעים לי סכינים סכינים בלב ובגב , שפשוט מסובבים אותם ונותנים לי להיתמודד איתם לבד .
אבל הבן אדם שמתעסק איתי , בואו נגיד שלא יצא מזה בקלות רבה הו לא , אני אוהבת את המשחק הזה שנקרא נקמה . אני חייה עליו , שואפת ונושמת אותו , זה מה שמרגיע אותי . הנקמה המתוקה אחריי שמשפילים אותי , רומסים את כבודי וכן , משקרים וצבועים אליי .
אני לא אומרת שאני תלית שכולה תכלת , אולי תרתעו ממני בהתחלה , אבל אני מאוד חמה ואוהבת אנשים , אני אוהבת להיות מוקפת בחברים ובאנשים , אבל בזמן האחרון פחות . וזה עוזר לי .
אפילו שאני מרגישה לבד , זה נותן לי לחשוב על עצמי , ועל נקודות מבט שונות , איך אני יכולה להיתחבר עם אנשים , ואיך להיות איתם .
אבל כמו שלימדו אותי הוריי וסבתי , אני לא צריכה אפחד .
בסופו של דבר חברות מחליפים כמו גרביים , כסף הולך ובא , הישתםרות תלויה בעצמך ועליות ומורדות . זה מה שזה . אלו נקראים החיים .
וחוויתי כבר את כל זה , ממזמן .
יש רק דבר אחד שלא היתנסתי בו , ואני תוהה עם עצמי למה .
ואני מגלה את התשובה .
אני בחורה אינטילגנטית , אומנם מראה של משוגעת שאנשים יכולים פשוט להרתע ממני ולהעלות פרצוף נגעל על פנייהם אבל תחסכו לי חמודים , אני לא צריכה אתכם , אתם אלו שצריכים אותי .
אני נשמעת כמו פרינססה אולי , אבל אלו המחשבות שלי .
ככה אני חיה .
תקבלו או לא .
זאת בחירה שלכם , אתם אלו שתפסידו בכל מצב .
השאלה שמהדהדת במוחי , גורמת לו לזעזוע היא מתי תגיע תורי .
אבל אני יודעת שהוא לא יגיע , כי יש יותר טובות .
בשלב הזה אתם כבר יכולים למצוא אותי במיטה , מטקטקת עם האייפון , זה מהש אני עושה עכשיו , אבל לא .
אני יקום וינשך בשיניים , כי הם לא יותר שווים ממני !
כי אני הישתנתי ואני מוציאה את זה לעולם !
כי אני הכי אוהבת את הנקמה .
אני ניראית תמימה , הו כן , זה מה שאתם חושבים , אבל אני לא .
ממש ממש ממש ממש לא .
מי שמכיר אותי , יודע את זה טוב מאוד .
אני קרה , קרה כקרח , קרה כשלג שלא נמס , כי אני אוהבת את המחשבה שאם אני יתקרב אל מישו ואז אפגע אני זאתי שיבכה בסופו של דבר .
אז אני עושה רוורס לפני שזה קורה , איי חושבת עם עצמי פעמיים ומגיעה לזה .
לא שווה לי ליצור חברויות , כי בסופו של דבר זה פוגע בי , ואני זאתי שבוכה .
אני מתארת את עצמי בלימודים , זה מה שאני צריכה , רק שם , והביתה שאני חוזרת שום נעליים , אינלי זמן לאפחד .
וזה מצויין .
חוויתי הרבה פיגעונות בחיים , אני מודה לאלוהים על הרגע זה שנתן לי לדעת מזה , כי ברגע שמישו לא באלי טוב הוא מחוק , מחוק לגמריי אבל .
אני שונאת , ושאני שונאת העיניים שלי יכולות לירות לייזר כאשר אני נפגשת במבט צומרני עם אותו האדם , כי אני שונאת , ואני יכולה להרוג אותו כמו חתולה .
אני יודעת שיש מקרים שאני פשוט לא שולטת על עצמי , אני תוקפת , תוקפת תוקפת , וזה מה שאני , אבל אני חושבת ואז אני מגיעה למסקנה שזה לא תמיד נכון זה יכול לקלקל לי .
בכל מקרה עדיף ללבוש את המסכה של הנחמדה ובתוך ליבי לחשוב מי המטרה הבאה .

מוווחעחחעחעח חחחחח וואי זה דרש

ביצס , קפצו לי .