Lucky
TW אובדנות, פגיעה עצמית וכ'ו לצורך העניין אני לא מתכוון לעשות כלום, זה סתם וונט

אבחנות

Lucky 11/11/2021 78 צפיות 2 תגובות
TW אובדנות, פגיעה עצמית וכ'ו לצורך העניין אני לא מתכוון לעשות כלום, זה סתם וונט

למה אתה מחפש אבחנות? אין לך מספיק?
אני מחפש הסברים, תשובות,מענה, עזרה. אני לא מחפש עוד אבחון, אני מתחנן שמישהו יראה שאני לא בסדר, שמישהו יגיד לי מה לא בסדר בי ויעזור לי.
מה אני צריך לעשות בשביל לקבל עזרה?
להרעיב את עצמי למוות? לחתוך את עצמי כל כך עמוק עד שאגיע למיון בשביל תפרים? לאיים בהתאבדות? לנסות להתאבד?
כי לעבור מפסיכיאטר לפסיכיאטר, מפסיכולוג לפסיכולוג, מעובד סוציאלי לעובד סוציאלי, מאיש מקצוע למשנהו במשך שנים לא עזר עד כה ויש לי הרגשה שגם לא יעזור.
זהו? רק ציפרלקס, ווייפקס, מירו וסרוקסט? זה כל מה שאתם יכולים להציע? 150 מ”ג מזה או 40 מ”ג מזה? ומה אם זה לא עוזר? כי זה לא. לקחתי כל יום, כל לילה, כל מ”ג שכתבתם לי במרשם, גם אם נחנקתי וגם אם היה לי מר, המשכתי לקחת. אבל זה לא עזר, שום כדור לא עזר ושום מינון לא עזר ומצטער, אבל וויתרתי.
ומה עם להוציא 300 שקל בשבוע על פסיכולוגית? 600? אה זה לא מספיק, צריך 900, שלוש פגישות ומעל ל-900 שקל בשבוע. הפתעה, גם זה לא עזר, לא עזר ומצטער, הייתי חייב לוותר.
אבל עדיין רע לי, רע לי כל כך. אני בחרדה בכל השעות שאני ער בהן, כל שעה שאני מנסה לישון בה. הלחץ בחזה לא מפסיק, המחשבות ממשיכות לרוץ ואני לא מסוגל להתמודד עם זה יותר. המחשבה היחידה האחרת, מעבר לכל המחשבות האי רציונליות שלא מפסיקות, היא לקוות שאמות. אני לא רוצה לעשות את זה בעצמי, לא רוצה לתלות את עצמי או לבלוע מלא כדורים, לא רוצה. לא רוצה לאכזב את כולם, לא רוצה להכשל במוות של עצמי ולהתמודד עם התוצאות. לא רוצה להיות חייב לעשות את זה.
אבל אני גם לא יכול להמשיך, אני לא מסוגל יותר.
אז לפחות שמשהו אחר יעצור את זה, אם לא יעזור אז לפחות שיעצור.

אבחנות
דרג את הסיפור

תגובות (2)

אהבתי. אני מסוגלת להתחבר לקטע שלך בדרכים שלא נראה לי שמישהו חוץ ממני ואולי גם ממך, יוכל להבין. במשך הרבה מאוד זמן, כל מה שאני רציתי זו אבחנה. שמישהו יבוא ויגדיר את הכאב שיש בי. שייתן לו שם, כדי שאוכל למצוא דרכים להיאבק בו. אני מכירה את ההרגשה הרעה שאתה מדבר עליה. אבל נראה שאני היחידה, אף אחד לא מסוגל לעזור, או להבין, ולקבל את מה שקורה לי. אני מכירה הייאוש, את התסכול. את הצורך לקבל את העובדה שהגוף שלך צריך כדורים, אפילו שהם לא עוזרים. לקח לי כמעט שנה למצוא את המינונים של הכדורים שיכולים לעזור. והיה לי טוב. לזמן מסוים. לא מזמן הם הפסיקו לעבוד. אני מרגישה שהכול סביבי מתמוטט. שכל פיסה של היגיון וטוב שאני מנסה להיאחז בה, פשוט חומקת לי מבין האצבעות. נדמה לי שכבר הגבתי לך פעם על קטע, אבל אני לא בטוחה. בקיצור, אני מאוד מתחברת לקטע, ואני חושבת שתיארת שם תחושות שרק מישהו כמונו יוכל להבין. זה לא קל. זה לא הוגן. אבל זה שם. וצריך להתמודד עם זה.

12/11/2021 15:46

הי לאקי.
אני לא שואל לשלומך. אני חושב שהבהרת את זה די טוב בקטע.
אני מאד רוצה לדבר איתך. כנראה לא על הדברים שאתה רוצה. אני לא מתכוון לעזור לך למות, אלא אם יש לך כושר שכנוע מעולה ותתפוס אותי ביום טוב.
אני חושב שתמצא ששיחה, אולי עם מישהו כמוני, יכולה להיות טובה כמעט כמו המוות. אולי אני סתם משתחצן, אבל בכל זאת.

הייתי שמח שתענה לי על ההודעה הזו בפרטי. פשוט שלח reply להודעה במייל. אני זוכר שבעבר נענית לאחת הבקשות שלי, למרות שלא יצא לך מזה שום דבר. אני מקווה שתסכים גם הפעם.
מצפה לתגובה ממך.

סופשבוע שקט.

12/11/2021 15:57
3 דקות
סיפורים נוספים שיעניינו אותך